Supr

Desinstale la Winamp Toolbar, pero todavía sigue ahi. Quién la entiende...
Pensé que se había terminado el invierno, pero de nuevo hizo frío. Más allá de lo que puedan decir a cerca del cambio climático... pienso que sólo se trata de lo que vos y yo estamos sintiendo ahora. Seguramente yo este sintiendo todo, y vos nada, o al revés.
Eliminé miles de cosas, pero siguen estando. No puedo entenderlo.

Aprendí a coordinar mis dedos para que suenen como el galope de un caballo, jamas podría haberlo hecho antes. Tenía menos oído musical y cultural que una piedra; al menos ahora puedo reconocer un bajo en una canción y distinguir el pop del rock.

Dejé que las cosas, los papeles y toda mi mugre, sigan amontonandose en mi mesa de luz. No tengo opción, por mas que lo intente nada me hará olvidar. Y qué suerte tener memoria, pero que desgracia que sólo sea para dos o tres cosas que tan negativamente influyen en mi vida.

No quiero hacer mi cama y ayer lloré pensando en mi papá.
Cualquier excusa es válida a la hora de proclamar la derrotar y rendirme agitando la banderita más pulcra y blanca que encuentre. Extraño dominar cada momento y derretirme por cualquier cosa. No quiero pertenecer más a nada, y que nada me pertenezca... Ni siquiera mi pobre Teo que pasa horas sin comer, porque me agudice tanto en olvidar que me olvido hasta de lo más básico. Siento que estoy atrayendo ondas demasiado calmas, demasiado descomprometidas... ¡Y nadie quiere vivir con una planta!
Todavía no me puedo declarar culpable... Todavía no llegué al final de esto, que nunca se va a terminar. Podrán seguir pasando los años y si, voy a seguir siendo la misma estúpida soñadora... La que busca principes donde casualmente ni siquiera hay reinos ni corseles radiantes. En un siglo como este, ni siquiera vos podrías ser diferente, porque la diferencia la marca el corazón, la piel y esos ideales a raja tabla. Y sos tan parecido a mi, que ni siquiera los tenes.
Yo no lloro por vos, no. No puedo llorar sólo porque me quede con ganas de abrazarte de nuevo y acostarme en tu cama y mirar el marco de la ventana insistentemente sabiendo que por primera vez Un Sueño Se Me Hacia Realidad; lloro porque soy muy cobarde y si salgo adelante de una vez, voy a tener que olvidarme de vos, de todos y de todo y volver a casa y abrazar a mamá , mientras bailemos tarareando un buen tema de Serrat...

Estoy demasiado encerrada... Me preocupo.
Pido ayuda.

En él.

Recién pensaba... ¿Cuánto hace que no me siento verdaderamente contenta? Cuanto extraño esas sonrisas de oreja a oreja y cuanto añoro abrazar a alguein y ser sincera, llorar y renacer. Me estoy guardando poco a poquito la sensibilidad, toda para mi. Me la estoy comiendo al borde de la indigestion.
¿A quién le importa.?
Cuánto hace que no me tiro en el pasto y acaricio la tierra. Cómo quisiera sentirme viva de nuevo. Sé que estoy viva, pero tengo tantas ganas de que algo me haga feliz...
Quiero dejar de sollozar a escondidas.
Quiero dejar de No dar explicaciones y que los demas no me comprendan
Quiero vivir en una plaza
Quiero arrimarme a la ventana y sentir que entra el vientito caliente...

Todo era tan lindo.