sola

"Soledad" Para algunos es un Nombre de persona. Para otros una desgracia. Para mi, una cualidad.

Siempre me sentí sola. Sobre todo por la capacidad de comprensión del resto del mundo hacia mi. Incluso las personas que tuve mas cerca, se volvieron el resto del mundo en muy poco. La soledad me acompaña y me acaricia, a veces. Es mi única compañera. La soledad y mi mente , que añora algún día poder estar sola para darme cuenta y valorar, lo hermoso que era tener compañia.
Solitarios somos aquellos que logramos encerrarnos, aunque haya gente al rededor. Y que amamos ese estado, pero sin apoyo ,no logramos nada.
La soledad se apoderó tanto de mi, que ni siquiera tengo ganas ni ilusiones de cosas. Voy pendiente de lo que ella me requiera. Soy su herramienta. No me permite ni crear ni pensar, muchos menos ser yo ante los demas.
Me hace llorar ,me incomoda; porque me da inseguridad... Estoy encerrada de nuevo. Y lo peor es que soy feliz asi. Y posiblemente cuando recupere la conciencia ya habré perdido toda mi cordura y mi alegría. Aparecerá el temor y seré incapaz de hacer algo que me devuelva la vida.

Pensé que una frase similar a "yo qué puedo decir sobre el amor" iba a ser mi cita preferida hasta entrado los 30 o quizá hasta siempre. Pero la vida me dio un cachetazo, me empujó y en mi paso por el suburbio mental me encontré con Francisco. Saqué uñas y dientes , traté de defenderme de su ataque; aún asi me enamoré, cuando casi casi me entregaba al celibato fotográfico. Estaba muy altanera porque entendía que podía andar bien sola por ahi, sin tener que dar explicaciones y haciendo de mi cabeza un pozo con sapos y humedad. Pero ahora entiendo lo incompleta que fui todo ese tiempo..y que todas esas excusas no eran más que una negación a causa del miedo.
Cualquier cosa se responde cuando lo veo conmigo , durmiendo como un niño sobre mí... Justifico cada porción de Mierda de este mundo, cuando escucho su voz.Porque descubrí que ahí se crea el equilibrio mundial, entre lo malo y la belleza.

Compañero...
hombro con hombro en este mundo atroz.

ruidos

Creo que empiezo a equibocarme, y eso me parece relativamente coherente y real. Pasar por esta etapa de infinito error me hace mucho mas vulnerable y al rato mas fuerte. Cómo pude vivir tantos años creyendo que hacer algo Mal estaba Mal. Creyendo que las leyes las pone "quien sea" y el resto las cumplímos estúpidamente para ser mejores personas. Si existe la posibilidad de que todo se vaya al carajo significa que hay un todo y eso me hace feliz, como el cielo azul y el viento en este caso enfurecido descargandose contra mi llamador de ángeles de caña de Bambú. Y aunque las posibilidades sean grandes... me limiten, me vuelvan practicamente presa de un posible "loquesea" , me siento bien. En otros momentos solo hubiera sentido miedo... y ganas de tomar una taza de matecocido con leche; en cambio, ahora, siento, aparte de dolor de estómago, la calma... Impulsada por los sueños. Y ganas. Ganas de cumplirlos.

"Agua , calma agua"

Tiempo después...

La vida de las personas se trata de mutar constantemente. Muchos hablan de evolución, para mi en la actualidad hablamos de mutar. Todo el tiempo nos estamos transformando en otros seres sin siquiera notarlo. Porque todo nos afecta demasiado y somos incapaces de que no nos toque la realidad. Algunos la evaden, otros la adulan y algunos incluso la odian , le declaran la guerra. Lo que pasa hoy es lo único que existe... Y de verdad tuve que leer medio libro de Claudio María Dominguez para llegar hasta acá... Para poder estar sentada acá , en este momento HOY, solo pensando en hoy... en mis deseos del hoy, en mis logros hasta hoy... La realidad es esta, aunque a veces pueda estar disconforme , sólo conozco esto, vivo por esto, soy esto... No mas.
No me arrepiento de absolutamente nada. Mi yo actual se regocija al saber que todo lo que fue me hizo inebitablemente Yo. Claramente los denconsuelos suenan mejores a la hora de escribir... pero prefiero que mis palabras pasen ni pena ni gloria, mientras mi cuerpo y alma está feliz ...
Al fin puedo salir a flote y decir que pasaron un montón de cosas... pero soy minimamente Feliz.
wiiiiiiii

Pensé que una frase similar a "yo qué puedo decir sobre el amor" iba a ser mi cita preferida hasta entrado los 30 o quizá hasta siempre. Pero la vida me dio un cachetazo, me empujó y en mi paso por el suburbio mental me encontré con Francisco. Saqué uñas y dientes , traté de defenderme de su ataque; aún asi me enamoré, cuando casi casi me entregaba al celibato fotográfico. Estaba muy altanera porque entendía que podía andar bien sola por ahi, sin tener que dar explicaciones y haciendo de mi cabeza un pozo con sapos y humedad. Pero ahora entiendo lo incompleta que fui todo ese tiempo..y que todas esas excusas no eran más que una negación a causa del miedo. Y cualquier cosa se responde cuando lo veo conmigo , durmiendo como un niño sobre mí... Justifico cada porción de Mierda de este mundo, cuando escucho su voz.Porque descubrí que ahí se crea el equilibrio mundial, entre lo malo y la belleza.

Compañero...
hombro con hombro en este mundo atroz.

Turin turin

Hace... un mes que estoy desempleada por elección propia. Los mejores dias de mi existencia los he pasado desde que fiche por última vez en el laburo y les dije adiós a todos, como si nada. No extraño en absoluto a nada ni a nadie. Me siento perversa siendo asi, pero sinceramente deje atrás todo aquello, y con ello a las personas que me rodeaban. Soy mala lo sé. Me culpo. Pero creo que tengo acercamiento suficiente con aquellos que realmente sufrieron mi ida y realmente se alegran de lo que soy en la actualidad. Soy desempleada a mucha honra, hasta que me quede sin dinero para moverme. Hasta ese entonces voy vagando por donde se me antoja, admirando de manera mas objetiva todo mi entorno. Amando cada día mas los amaneceres y los atardeceres... y amandome cada dia mas a mi misma.
Es cierto que, extraño mi prolijo desorden. Me cuesta no tener una responsabilidad grande. Por eso, cada vez que paso cerca de Callao 67, llorisqueo. Dejarlos fue lo mas duro, la decision mas tremenda que tomé. Aún asi intento convencerme de que amo demasiado la fotografía como para creer que todo lo que esta situación es definitiva. Yo CREO que un dia de estos voy a encontrar ese camino que tanto busco. Porque no espero respuestas, sino un camino abierto que me proporcione mas y mas camino, a su vez.
A veces pienso un poco en lo poco que dormía, comía y vivía. Pienso un pcoo en que en mis francos y tiempos libres, solía soñar mucho. Soñaba con "el amor de mi vida", con cosas idealizadas en mi cerebro/deserebrado. Me costaba muchisimo caer en el mundo real. Tenía mi termo obsoleto de paredes brillantes y ¡que nadie osara sacarme de el!
Ahora todo es distinto... Me pongo el despertador temprano, pongo música y miro por la ventana como entra el sol y se reparte por mis paredes, queahora son bien blanquitas. Suelo agarrar mi anotador... lo miro, me aferro a la birome... imagino cosas y al rato cierro el cuadernillo... me olvido de todo!
Me falta lo mas importante... Pero mientras mi corazón sea un músculo va a seguir latiendo por quien no debe.
wiiiii



HAy Mucho camino por recorrer... todavía

Otro día soleado

Pobrecito!
Lo perseguí tanto durante años. Le hice la vida imposible... Lo imaginé en el cielo entre las nubes, hablandome como el Rey León a su hijo Simba. Le hablé de cosas insoportables para sus benditos oidos... Le dije que jamás iba a poder olvidarme: le mandé la maldición. Me abracé a su cuello gordo y lloré. Le marqué para siempre su estúpida vida de partituras y claves de soles. Ensucié su mundo de pulcro algodón estampado con superhéroes... Lo soñé muchas veces. En mis sueños le pedía matrimonio, lo invitaba a volar de mi mano... y él aceptaba. Ibámos de luna de miel en un barco volador, a lo Tonigth tonigth; teníamos hijos de cabeza redonda y ojos de huevo. Comiamos del menú vegan. Escuchábamos música de la buena y todo... lejos de acá, de la mierda.
Pero Pobre, le compliqué tanto la vida, ayudandolo... molestandolo, teniendolo siempre presente de manera obsesionada y apasionada... él no tuvo otra opción. Eligió irse de mi mundo para no seguir siendo herido por mis malas jugadas, mis balazos verbales, mi flojera existencial. Él no me soportaba. No soportaba mi inestabilidad... ni tampoco que lo amaran tanto. Él queria un mundo diferente... donde todos corran en bolas gritando "Uk Not Ok!". Él quería descompromenterse de la realidad. Él deseaba que nadie lo quiera tanto como yo, por eso jamás me devolvió nada. Agredezco que se haya ido. Agradezco que haya tomado esa decisión. Que se haya colgado de su propio final. Que haya sido fiel a su instinto masculino, y haya huido de toda Responsabilidad y Aceptación de la realidad. Que haya escapado por la puerta de atrás... como un prófugo.Y que su última frase hay sido "Yo También Te Odio".
Voy a llorar su muerte hasta que no me den mas los ojos y la angustia; pero después quedará sólo de él una foto y unas flores... Y SU CUERPO QUE SE PUDRA BAJO TIERRA.