Turin turin

Hace... un mes que estoy desempleada por elección propia. Los mejores dias de mi existencia los he pasado desde que fiche por última vez en el laburo y les dije adiós a todos, como si nada. No extraño en absoluto a nada ni a nadie. Me siento perversa siendo asi, pero sinceramente deje atrás todo aquello, y con ello a las personas que me rodeaban. Soy mala lo sé. Me culpo. Pero creo que tengo acercamiento suficiente con aquellos que realmente sufrieron mi ida y realmente se alegran de lo que soy en la actualidad. Soy desempleada a mucha honra, hasta que me quede sin dinero para moverme. Hasta ese entonces voy vagando por donde se me antoja, admirando de manera mas objetiva todo mi entorno. Amando cada día mas los amaneceres y los atardeceres... y amandome cada dia mas a mi misma.
Es cierto que, extraño mi prolijo desorden. Me cuesta no tener una responsabilidad grande. Por eso, cada vez que paso cerca de Callao 67, llorisqueo. Dejarlos fue lo mas duro, la decision mas tremenda que tomé. Aún asi intento convencerme de que amo demasiado la fotografía como para creer que todo lo que esta situación es definitiva. Yo CREO que un dia de estos voy a encontrar ese camino que tanto busco. Porque no espero respuestas, sino un camino abierto que me proporcione mas y mas camino, a su vez.
A veces pienso un poco en lo poco que dormía, comía y vivía. Pienso un pcoo en que en mis francos y tiempos libres, solía soñar mucho. Soñaba con "el amor de mi vida", con cosas idealizadas en mi cerebro/deserebrado. Me costaba muchisimo caer en el mundo real. Tenía mi termo obsoleto de paredes brillantes y ¡que nadie osara sacarme de el!
Ahora todo es distinto... Me pongo el despertador temprano, pongo música y miro por la ventana como entra el sol y se reparte por mis paredes, queahora son bien blanquitas. Suelo agarrar mi anotador... lo miro, me aferro a la birome... imagino cosas y al rato cierro el cuadernillo... me olvido de todo!
Me falta lo mas importante... Pero mientras mi corazón sea un músculo va a seguir latiendo por quien no debe.
wiiiii



HAy Mucho camino por recorrer... todavía

Otro día soleado

Pobrecito!
Lo perseguí tanto durante años. Le hice la vida imposible... Lo imaginé en el cielo entre las nubes, hablandome como el Rey León a su hijo Simba. Le hablé de cosas insoportables para sus benditos oidos... Le dije que jamás iba a poder olvidarme: le mandé la maldición. Me abracé a su cuello gordo y lloré. Le marqué para siempre su estúpida vida de partituras y claves de soles. Ensucié su mundo de pulcro algodón estampado con superhéroes... Lo soñé muchas veces. En mis sueños le pedía matrimonio, lo invitaba a volar de mi mano... y él aceptaba. Ibámos de luna de miel en un barco volador, a lo Tonigth tonigth; teníamos hijos de cabeza redonda y ojos de huevo. Comiamos del menú vegan. Escuchábamos música de la buena y todo... lejos de acá, de la mierda.
Pero Pobre, le compliqué tanto la vida, ayudandolo... molestandolo, teniendolo siempre presente de manera obsesionada y apasionada... él no tuvo otra opción. Eligió irse de mi mundo para no seguir siendo herido por mis malas jugadas, mis balazos verbales, mi flojera existencial. Él no me soportaba. No soportaba mi inestabilidad... ni tampoco que lo amaran tanto. Él queria un mundo diferente... donde todos corran en bolas gritando "Uk Not Ok!". Él quería descompromenterse de la realidad. Él deseaba que nadie lo quiera tanto como yo, por eso jamás me devolvió nada. Agredezco que se haya ido. Agradezco que haya tomado esa decisión. Que se haya colgado de su propio final. Que haya sido fiel a su instinto masculino, y haya huido de toda Responsabilidad y Aceptación de la realidad. Que haya escapado por la puerta de atrás... como un prófugo.Y que su última frase hay sido "Yo También Te Odio".
Voy a llorar su muerte hasta que no me den mas los ojos y la angustia; pero después quedará sólo de él una foto y unas flores... Y SU CUERPO QUE SE PUDRA BAJO TIERRA.

Itinerario

Parece re boludo, pero poder usar aritos y pintarme las uñas de nuevo después de cuatro años es Mágico en mi caso. La idiotizada represión a mis sentimientos se acabó! Adiós trabajo de mierdaaa que claro, no voy a extrañar. Seguramente otro trabajo de mierda lo va a reemplazar... Puede resultar bueno o malo todo esto... aunque yo tengo fé que todo va a salir bien:
Los planes hasta hoy, 3/11/10 son:

• Anotarme en el Isec para continuar mi carrera, aunque mas por el lado Digital claramente e inscribirme en el Fotoclub para poder seguir con labo byn.
• Buscar un nuevo trabajo en el que gane CONSIDERABLEMENTE bien, ahorrar ahorrar ahorrar hasta marzo...
• Si eso se da, toda la liquidación de mi otro trabajo la invertiría en un flash, un trípode y algun filtro :) para poder crear un poco más. Todos mis deseos se dirigen hacia un lente gran angular... pero jaja sale mucho dineroooooo...
• El 8/12 estaremos haciendo con mis colegas fotográficos una escapada a Mar Del Plata en 24hs a documentar un feriado por sus calles.
• Finalmente: en febrero huir con una gran amiga que esta vida me puso en el camino, hacia San Luis a pasar algunos dias de felicidad.

Suena todo tan superflúo... pero guardo mi resaltador para remarcar los objetivos Ya cumplidos.
Por ahora.. en 14 dias es mi cumpleaños número 22. Hoy mismo me pongo a diagramar cómo va a ser la Reunión Cultural que lo conmemorará. Nada de disfraces, ni ponchos ni caretas... cuerpos desnudos, pensamientos a flor de piel. Ojalá puedan llegar todas esas personas que me nutren día a día.

Mamá la libertad, siempre la llevarás
dentro del corazón
te pueden corromper
te puedes olvidar
pero ella siempre está...

Sé que es mejor asi

- ¡Cómo me gusta tu ventana!
Eso fue lo único que pensé el domingo, cuando pude hacer otro de mis sueños realidad. Pensar que sin luz no hay foto, y sin esa ventana yo no estaría tan enamorada de ese hombre. Supongo que el arquitecto No! DIOS! diseño su casa de tal manera que yo la conociera y me divirtiera tanto observandola. Y Para que la atravesara la luz anaranjada del sol cayendo en una tarde preciosa de primavera. Esta todo diseñado para que yo conociera su hogar, su olor, la distribuccion de sus pertenecias... y sus ojos. Para que yo me perdiera entre su mentón y su frente pensando en lo FELIZ que me sentía ahí, con él y su ventana. Aún sabiendo que alas 19 ya se olvidaría de mi, por un tiempo. ¡Qué mediocre este amor!

15 de octubre fue ayer... El mejor 15 de octubre de mi vida, creo.

Me levante desesperada por entregar un TP de Fotoperiodismo... gasté los ultimos 27$ que tenia en la billetera para imprimir las fotos del trabajo y pensé que mi dia iba a ser una mierda, con toda la buena onda. Finalmente obtuve un MB del cual me siento orgullosa, porque es el reflejo de mi compromiso y de mi interaccion con los personajes de la sintaxis. En fin, un montón de condimentos de crecimiento personal.

Me reencontré con Tami, después de algunos meses sin verla. Me transmitió , como siempre, esa positividad, esaaaa FUERZA que me daba todos los dias cuando almorzabamos o hacimaos mínimas salidas fotográficas a Plaza de Mayo y alrededores. Me reflejé en su sonrisa y de nuevo vi posibilidades de crecer, sin la necesidad de agarrarme a lo seguro, lo fijo, estático ABURRIDO.

Cuando volvía en el Subte, viajé en el primer bagón y me deleité con la imagen de los túneles apareciendo, marcando un camino interminable... un precioso Rumbo, que de a ratos se mezclaba con el olor a caca llegando a Primera Junta. Salí de la estación, vi el 96 y corrí con todas mis fuerzas... Con la idea de llegar a casa urgente a sumergirme de nuevo en mi mundo, a comunicarme a mi misma mis metas y mi felicidad... El chofer me esperó, y cuando subí me hizo un par de chistes molestos, pero seguí mi camino. Me senté al lado de un señor, que a los 5 minutos se me puso a hablar de Cristina y de las jubilaciones, entremezclando su voz con olor a vino tinto. Pobre viejo, pensé! Pero se puso mas denso cuando nombro esa famosa frase que detesto de la gente mayor: La juventud está perdida. A penas vi un hombre subir con una nena en brazos le cedí el asiento, lo cual luego me renegó: el pobbre tipo se tuvo que aguantar al viejo el resto del viaje y me culpó de su destino. Jaja.Mientras tanto yo, me senté en el asiento de atrás y entre risas me puse a hablar con mi compañero de asiento. La cosa surgió de manera tan impensada... que No se ni como se llamaba, pero sé que tenia una vida tan agitada como la mia, y un sentimiento de Libertad tan atrapante como el mío. Gustosos nos depedimos como viejos amigos que se reencontraban luego de años... Soñando tal vez algun dia volvernos a cruzar para continuar esa entretenida charla. A menudo uno juzga a la gente. HAblar con un desconocido resulta un atropello.. y mas en un viaje. Pero les aseguro que las cosas se pasan mas rápido y mas leve si se toma con un buen puñado de palabras y pensamientos. Despue´s de todo somos dos personas que normalmente sufrimos la intolerancia y mas que nada los viajes en el Ideal de San Justo. Yo era tan reacia a todo esto, y hoy me sorprendí de mi misma. La gente se comunica mas que con palabras y muchas veces quise hacer esto. Es como hablar con un hermano, un ser que pretende lo mismo: que el viaje se termine, llegar a casa poner música y VOlar.

Más alla de que mi idea fue erronea, que llegué a casa y me esperaba el infierno... me lo tomé con soda y huí a lo de Micaela. Tomamos como 5 pavas de mate. Tambien estaba ahi un viejo compañero de la escuela Primaria, Marcos... Que anda con su mochila recorriendo el paíscuando le pinta... con sus rastas, con su cultura y con una personalidad implacable.Siempre digo que Mica es mi hermana, y hoy podría agregar que Marcos es una especie de primo. Increible fue escucharlos a los dos. Creo que soy tan feliz que voy a salir a la calle y NO ME VA A IMPORTAR UN CHOTO LAS DESGRACIAS!

El cielo lo sabe: soy feliz

Ayer fue el dia mas feliz de mi vida hasta ahora. Tomé una decision recontra importante... y la realicé. Más de uno me mira torcido ahora que saben que soy capaz de eso y mucho más. Que cuando se trata de hartarme soy la primera, la inciadora.
Siempre me comparé con Leonardo Da Vinci. Pobre, si el supiera mi comparación estaría revolcandose en su tumba. El tipo nunca terminaba sus obras... el tipo era un genio, pero desganado. Supongo que eso nos pasa a las peronas que tenemos demasiadas luces en la mente. Por ejemplo a mi, me surgen todo el tiempo ideas... Las mismas me desbordan, me atacan, me estrujan las neuronas... y todas al mismo tiempo! Llega un moemnto que tengo que pedir ayuda ...por que estoy tan enloquecida conmigo misma que me deprimo... porque no puedo realizar ni una de las miles de cosas que mi otra yo me exige. Lamentablemente eso no me pasó con mi laburo... y me banqué años con la excusa de la plata, la gente, los amigos... la mierda! Después de esta etapa, supongo que volveré a mi actitud exaltante y espontanea, porque esa es mi escencia ...Si algo aprendí en estos años es que la Escencia de las cosas Jamás cambiará... por algo es escencial.
Aunque signifique por ahi dejar La Fotografía por unos meses...
Si saben de algun laburo, llamenme y sino bueno, le pediré a Cris un plancito trabajar


Adios mcd

Cuando era pibe se sentaba a sacar fotografías con una Kodak de cajón en los pastos, en el campo... allá en Mercedes. Con su pinta de espantapájaros, con sus pantalones cortos y algunos tornillos flojos en la cabeza. Le correteaban por la mente las locas posibilidades de imitar a un Newton a un Einstein. Él, de sus once hermanos era el mas escurridizo y el más apasionado por el pensamiento y la admiración.
Creció y se casó con una señorita que conquisto con piropos. Ella paseaba en su bicicleta por los barrios de Liniers, a la guardia de un padre policía, gruñón. ¿Qué habrá visto ella en la mente de ese muchacho, en sus ojos...? Dejó a su novio y se dejó llevar por él... Su amor, su vida. El hombre más quisquillozo, cómodo e inteligente del mundo pronto se convirtió en su marido.
Hoy ambos se sintan a mirar la tele y se quejan de la actualidad... remembrando viejas épocas en que posaban sonrientes para dejar para siempre, entre la gelatina de plata..... sus sonrisas eternamente....

:)

Buenos Aires... me mata?

Ayer 5 de octubre de 2010... Salgo del subte, estación Carabobo de la linea A y me encuentro con este panorama confuso.
La calle vacía de transportes colectivos, los taxis TODOS ocupados (cosa que nunca pasa, siempre andan al asecho de pasajeros) y por último laaaaargas colas de gente esperando, entremezclados, sus respectivos BONDIES.
Enseguida me puse ahacer barullo. Venía escuchando desde congreso que los colecctivos no andaban... me puse a hablar con señoras preocuponas a decirles que: había un fuerte Rumor respecto a un paro de colecctivos. Ver las reacciones me encanta.
Yo sinceramente ya estaba entregada ala situación, por suerte tenía franco y si llegaba tarde a casa, no habia problema.
Me llamó increiblemente la atención, que nadie sabia nada de nada. Total desinformación. Lo cual acuso porque en un pais donde la presidenta regala Notebooks esto no puede suceder!!! Seguramente hubo muchos enfrentamientos Choferes vs. Pasajeros... Pasajeros vs. Pasajeros y se podría haber evitado simplemtne INFORMANDO.

LEAN POR FAVOR!!!
A raíz del crimen de un chofer, la Unión Tranviarios Automotor (UTA) dispuso un paro de actividades entre las 9 y las 13 en reclamo de seguridad que afectó a todas las líneas de colectivos de Capital y Gran Buenos Aires.

Un chofer de la línea de colectivos 524 fue asesinado este martes de un balazo por un hombre que lo interceptó cuando caminaba hacia la cabecera de la empresa para tomar servicio, en Monte Chingolo.

Los voceros policiales informaron que por el crimen fue detenido un sospechoso de 42 años, quien vive en la zona y tiene varios familiares presos por distintos delitos.

El hecho se registró esta madrugada, entre las 4.30 y las 5, cuando el colectivero Jorge Alberto Núñez, de 53 años, caminaba por Cazón y Guido rumbo a la cabecera de la línea 524 para tomar servicio. Según informó el comisario Guillermo Britos, Núñez fue interceptado por un delincuente armado que le efectuó un disparo de atrás hacia adelante y le produjo la muerte en el acto.

El jefe policial dijo que no se descarta ninguna hipótesis del crimen, aunque resaltó el hecho de que al colectivero no alcanzaron a robarle ninguna de sus pertenencias. "El hecho está claro, se trata de una persona que venía a trabajar y es abordada por otro sujeto que le produce la muerte. No hay nada que certifique por el momento el robo, la víctima tiene todas sus pertenencias y recibió un disparo de atrás hacia adelante", expresó Britos.

Tras el ataque, un efectivo policial que se hallaba en la zona apresó a un sospechoso cuando intentaba abordar un colectivo. Se trata de un hombre de 42 años, quien se cree fue el autor del crimen de Núñez y se encuentra aprehendido a disposición judicial.

Tras conocer el hecho, los compañeros de trabajo el colectivero se reunieron con los delegados de la UTA y personal de la empresa de colectivos para evaluar las medidas a seguir. Miguel Poveda, integrante del consejo directivo, informó a la prensa que se dispuso el paro de actividades en todas las líneas de colectivos.

Fuente: http://efectodominotv.com.ar/

Y la próxima vez que este una hora esperando un bondi, viaje como chancho..., se tenga que pelear con el pasajero vecino, con el que esta parado mediendole un codazo en la costilla... ACUERDESE QUE ESTE ES EL PAIS QUE UD ELEGIO.

eras tan lindaaaaaa

Desde chica me cuestiono acerca de la Belleza. Haber pasado por diferentes planteos filosoficos me ayudó a comprender un poco mas la Idea... esa que en realidad No existe. Pasaron muchos dias desde que le pregunte por última vez a mi espejito quién era la más linda. De hecho ahora me contorsiono entre lo Inaceptable socialmente hablando. A veces mi reflejo sale corriendo... Quiero creer que existen personas a mi alrededor capaces de ver un poco más allá , como me pasa a mi. En general me concentro en la gente no atractiva, porque me intriga todo ese potencial que se esconde cuando pueden liberarse. Creerse feo es parte de un proceso de juicio social super importante. Lo vivo en carne propia dia a dia. Sé que si me siento Horrible es porque tengo Miedo de ser juzgada en otros aspectos. Por eso me enfoco cada vez mas en ciertos detalles. Mientras trato de acordarme de depilarme las cejas y lavarme la cara, a diario...

Amor en tiempos de sarampión

Amar a otro que no sea él, en tiempos donde ni estudiar se puede*. Donde tenes que estar haciendote malasangre POR TODO, cuando en realidad tenes ganas de tirarte en su cama y besarle la nariz ... Que el tiempo pase, los pájaros canten, llegue la primavera y nada Importe**


*en honor al aumento de la cuota del 6% en donde yo estudio Fotografía. Gracias Cristina!
** en honor a Andres Segovia a quien cada dia quiero mas. Cuanto mas conozco a otros hombres, mas lo quiero a él...

En el nombre de Daguerre

Ir sola a un baño de mujeres de un pub, boliche, bar es toda una odisea. En general una va acompañada por inseguridad, para hablar de algunos momentos y para que tu amiga te tenga la puerta en casos donde Las puertas son una mierda y se abren (entonces las que estan afuera te ven el culo). Ir de a dos al baño es como decir "tengo una amiga que me banca y me acompaña al baño!". El problema surge cuando estas sola. Entrás al recinto y te acechan las miradas de las parejas bañeras. Todas te miran como diciendo: " Wow que corajuda! viniste sola al baño!". Mas vale. Ayer me pasó eso. Fui a uno de esos lugares donde se reúne la gente pseudocareta, vegancareta, alternocareta. Fascinante, analíticamente hablando. Un lugar de esos que me ponen muy nerviosa a penas entro, pero después me voy acomodando. De todas formas, la gente-- Dejaba mucho que desear. En una de mis visitas al pipí room, escuché a las nenitas de mamá hablar de la photographie como puras conocedoras del tema:

- Fulanita estudia allá...
- Ah con razón vi una foto asi y asi.
- Vos estudiás fotografía?
-FOTOFOTOFOTOFOTO

Entonces salí corriendo (después de lavarme las manos , obviamente):

Juli: Todas las loquitas que estaban en el baño hablan con voz inocentona y hablan de fotografía.
Andrés: Sí. Porque está de moda. Todas, todas las (...) estudian fotografía, son fanaticas de Amelie y quieren hablar en Francés.
J: Qué poco originales ...

Me quedé perdida en la imagen de la banda, tocando apasionadamente cada cual sus instrumentos... El clima anaranjado, el público tímido, el aroma a poco humo, la barra vacía.
Prefiero mil veces ir a ver Gringo y los Sauvignones... aunque sinceramente The Bondies merece una mensión... por tocar tan similar a Arctic Monkeys pero más suave-. Pero sigo prefiriendo ir a La Quadra y tomar Quilmes o Stela... que ir a Chacarita a tomar Corona. Tendré que convertirme en la contra de nuevo. Ser la (el dia de mañana) fotografa anti -social. Y no seguirle la corriente a las gilas.

Me voy a capturar momentos ;)

Campos de fresas, para siempre...

Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right.
Singin': Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right!

prip!

Creo QUE Aún QUIERO Tenerte CONMIGO

MALDITO HIJO DE PUTA!



Severo ...pero sincero.

Sentada a las 12 de la noche , de no sé que dia, en el colchón (ahora mi nueva cama) con la cabeza incrustada en un Facebook de porquería... con un gorro de lana calentandome el pensamiento y con un pensamiento acuchillandome el pedazo de corazón que me queda...
Puedo decir que se terminó el miércoles... Que es sinónimo de "mañana es otro día de mierda" , por mas positiva que yo quiera ser.
Pero, ¿como no ser quien soy? Estoy DECEPCIONADA. Sí, señores. La gente se volvio porqueria. Con todo el respeto que la porquería merece. Y yo acá, siendo parte de la venganza, del odio, del recelo y la estupides de los demás.
¿Cuando va avenir a buscarme un extraño ser , para esconderme en su cucha , llena de olor a perro mojado y a pan de maiz? Supongo que el dia que ponga el OJO y ponga la BALA.
Veamos.. tengo 15 seguidores. Por lo tanto: 15 personas pasaron en algun momento por acá y dijeron " piola". La mayoría comentó, pero en general queiren que yo también los siga. No hay drama... Pero podría leer 15 comentarios orbitadores, en un momento de mi vida, similar a otros momentos vividos, pero cada vez mas insubordinados...!, más terroríficos... Trabajo para pagar mi carrera, estudio para conseguir trabajo! Estudio porque Amo lo que estudio... Pero si tuviera que trabajar de esto, no me animaría... No sé ni donde me metí.... Temo a la gente en todos sus aspectos (me tiembla la voz en ocaciones...)
¿Habrá llegado ese momento?

No quiero ni opiniones ni aprobaciones, sólo Sí , mamá.


Comentario pseudo-interesante:
si pueden pasen por el Bellas Artes a ver la muestra fotográfica de Brasai. Para chuparse los dedos.. !

Pero nunca me olvides.

No quiero hacerlo responsable de todos mis males, pero si de gran parte de ellos. No quiero referirme a mis males como tema principal, más bien remarcar que existen porque simpre me quedó marcado algo. Aprendí a pensar de muy chica, casi casi que fui como una Mafaldita, buscando respuestas por todos lados. Muchas veces eso requería experimentar, entonces ahi estaba yo, recolectando información y examinando cada detalle. Cosas que hasta hoy no puedo olvidar.
Y para colmo había una historia que nadie me quería contar, pero yo muy vivaracha, la rescate del pasado y fue lo mejor que me pasó. Descubrí mi identidad, cuando me enteré de que Nadie quería que yo viniera a este mundo, especialmente mi papá y mis abuelos. ¡Con razón no tenía ganas de nacer! ¡Con razón por mucho tiempo , no tuve ganas de vivir! Pero en fin, me enteré de la historia Antes de Juli y pegué un gran estirón, que obviamente me podrían haber evitado, pero hubiera sido como vivir en una mentira, de esas que antes de acostumbraban por mantener la familia conciliada. Y hasta muy poco sentí ese recelo por cada una de esas personas que se avergonzó de mi nacimiento y encima después se arrepintió... Pero supongo que yo no me encargo de hacer pagar nada a nadie, ni tampoco me emociona remarcarles lo que pasó. Incluso me lastimo , porque por mas que traté de evitar mis raíces... cada vez que escucho la guitarra criolla, un charango o un bombo, pienso en mi viejo, en su vida , en sus patas llenas de barro... Pienso que el también habrá sentido ésto que yo siento ahora... Él también quiso ser libre e independiente, depués de escaparse de sus pagos para crecer economicamente y para ser ALGUIEN. Lastima que sólo me haya dejado ese gusto amargo, y la maldita costumbre de odiar a los hombres egoístas, inmaduros y ... en fin. Lástima que nunca me haya dicho todo en la cara... y que lástima tener que cargar con sus ojos negros y sus tics, y ese mismo sentimiento de libertad...
¿Cómo hubiera sido todo si te hubieses quedado acá a lucharla? ¿Cómo hubiera sido tener un viejo fuerte y toda la seguridad que eso implica? ... ¿ Qué sería hoy de mi si hubieras tocado una chacarera todas las noches para mi...? ¿Quién sería hoy yo... si me hubieras dicho te amo, hija?
BAH!!!!!!!
Seguramente sería una nena mimada. Asi que gracias... ♥

Miércoles!!

Los miércoles ahora tienen ese que se yo... Me despierto afiebrada y aún el corazón me guía a llegar temprano, a dar lo mejor de mi. Los miercoles tengo Laboratorio y no hay cosa que me haga más feliz que ese olor a Ácido Acético Glacial. Es mágico todo lo que pasa ahi dentro. Desde el proceso hasta los resultados, buenos o malos... Miles de veces la emoción me lleva a meter la pata, porque necesito ver YA la foto, y me olvido de disfrutar ese paso a paso ... escencial y apasionado... Cuando la cuelgo ... quiero más quiero más..!!!
El laboratorio me anula el cansancio, me revive... Me acoge porque es mi lugar en este mundo...
Sin duda voy a empezar a ahorrar para tener mi propio laboratorio en casa. Después de todo no resulta tan utópico ... y si es tan gratificante , no me lo puedo Negar. Empezaré de a poquito, comprando una cosa y después otra y quizá para dentro de un año pueda encerrarme a Crear en Mi propio laboratorio. Para poder reirme y hasta llorar mis propias azañas.

* estoy tan pero tan contenta... que este año pienso festejar mi cumpleaños, después de muchooos años. Voy a organizar un evento daguerreano, puramente artístico, donde cada uno va a venir a aportar su toque de perspicacia como parte del festejo. No va a haber itinerario, el tiempo y espacio van a ser libres. Cada cual va a aportar su granito, con música, con imágenes, con anécdotas, con flores y hasta colores! Vamos a hablar de cultura general y de temas especificos hasta la fecha. Olvidando el trabajo, el estudio y otras desgracias. De sólo imaginarlo quiero que ese dia llegue ya ! :)

Croniquita de un día común y corriente.

Hoy me planté frente al Congreso de la Nación y mientras el aire tibio me sacudía el tapado, me estremecí de lo imponente que me resultó esa imagen... con el cielo azul de bordes grisáceos... Con la gente caminando sin rumbo y activistas de Greenpeace luchando por quien sabe qué cosa. El sol me derritió un rato.
Me econtré con un viejo Amigo de pensamientos, Juan Olmedo y tuvimos una constructiva charla a traves de la cual mi mente empezó a moverse como una maquina imparable... estoy en Plena Revolución. Siempre le agredecí sus enseñanzas; el habla como quien sabe pero sabe porque trata de aprender siempre... De lo que no sabe escucha y crea experiencias. Es de esas personas con la mente 5 pasos adelante del resto, y con una incansable saciedad de conocimientos, por lo tanto... de cambios. Gracias Juan!
Al rato, me lancé al subte para volver a casa. A mitad de camino descubrí que me sentía realmente mal. Espero recuperarme para mañana tener laboratorio ! Necesito escuchar ciertas voces, oler determinados olor y sentir lo que siento siempre que estoy ahí...

En este momento la imagen de una avioneta de esas que dejan rastro de humo, se aparece en mi ventanal... ¡que descolocado todo!

A day in a Life

Un dia como hoy no puedo quejarme de ninguna condición que me toque, por buena o por mala. Me siento fasinantemente bien, con energía, con confianza... Enamorada de lo que cada día logro, y hasta de lo que No consigo obtener, pero que me inspira a lograrlo algún dia.
Hoy unos amigos se prestaron a ser fotografiados en una plaza, a modo de prueba. Ya que por mas que hable de lo placentero que es hacer tomas, hasta ahora nunca me presente como fotografa con cámaras colgando de mi cuello, y haciendo parabolicas humanas para captar los momentos mágicos que suelen lograr esas personas Alegres y Expresivas, mucho más cuando existe un vínculo. Jugaron para mi, olvidaron que yo existía y corrieron como locos... me hicieron sentir que tenian 10 años y se divirtieron como niños sueltos en Plaza Mitre. Saltaron, se pelearon e hicieron malabares. Me llenaron la mente de ideas, de ilusiones, de pretenciones... Me dieron sensaciones... y no se imaginan cuan maravilloso es eso!
No tengo más que agradecerles por participar de esta tarde, donde el frío No acompañó, ni siquiera el sol, o el dinero... sólo las ganas, las piernas y el corazón!

Gracias a Monchito y a Guillermo Bazan.

Las fotos en Flickr

Dejame soñar despierta un ratito mas... imaginarme mi ventanita a penar abierta para dejar pasar algun rayo de sol que forme un arcoíris al atravezar mi corazón! Que alegría... le voy a poner una pared de bordeaux y muchos cuadros de marcos negros... con mis fotos , con mis frutos y mis deseos... Entonces dejame que haga lo que quiera con este espacio, porque confío en la felicidad que soy capaz de transmitir cuando un sueño se me despliega ante mi , se vuelve real.....Grande y Real....

Pasa hasta en las mejores familias

Hace dos (o sin exagerar), una década, sufrir alguna consecuencia era parte del desacato, del libertinaje. En los noventa las cosas eran distintas, porque a penas se conocían los males, o mejor dicho, nadie se animaba a nombrarlos... Y yo debo tener el alma de una puritana de la época de la guerra de sesecion... Sigo pensando como una gorda lame sirios, cuando la verdad es que estamos en el siglo XXI y no vale la pena hacerse problema por las cosas que dirán, porque el problema está y cuando está no hay alfombra que tape la mugre. Quizás escondo en mi verguenza la bronca!!! pero no sirve, no funciona!!! Lo hecho hecho está... y como hace "masomenos 3 años" que no me arrepiento de ningún acto: me la banco..!!

Eso me pasa por ser tan Santa.

Todo lo que vos necesitas es AMOR. Pero cuando crezcas podes pasar a buscarlo...

Hoy pegué otro estirón... Me vi obligada a crecer un poco más, como lo hago cada día pero con mas intensidad. Tuve que decir que No, a algo que esperaba desde hace muuucho tiempo, y aún asi me siento feliz y conforme con tal decisión. Por fin aprendí que con querer a alguien no alcanza para sentirse bien, ya que no pasa de ser un terrible mentira, y de las mentiras ya me cansé. La verdad es que se siente muy bien hacerse valer, plantarse y demostrar que no sos lo que los demás pretenden que seas, sino que sos Vos... un conjunto de piel, pelo, músculos MENTE y ALMA (o que se yo).Asi que más allá de la tristeza que me da , darme cuenta que la realidad es durísima y tan distinta a lo soñado, me siento importante, me aprecio, me quiero y me muero de ganas de llorar. Pero es asi. Porque cuando creces es porque un nuevo aprendizaje llegó para desplazar el concepto anterior o pre-establecido, que tenias de la vida... Es como ver hundirse tu ex sentimiento en una laguna apestosa, aquella donde van a parar los otros residuos de carácter sentimental-humano.
Como sea. Ahora sí que estoy sola. Mi desilusión y yo. Mi vida y yo. Platero y yo.

pd. Mi blog cambió la cara a la fuerza y no es parte del crecimiento... La verdad es que quise innovar y termine aplicando una de esas plantillas de Blogger, que sinceramente no me gustan un carajo. Cuando aprenda como cambiarlo... vuelvo a mi fondo oscuro y la foto de la piedra llena de moho con la mano de Mica apareciendo...

Bien!

Enhorabuena! Me gané un Monchito, y recién me entero. La verdad es que no quiero imaginar que mi amistad con Marquitos tuvo mucho que ver con el resultado, prefiero pensar que realmente este, de todos los blogs que él conoce, es el que mejor se acomoda a "Mejor fotografía y diseño de imagen" De ahora en más le voy a poner mucho más empeño a este pobre blog que no sabe nada de mi.
Saludos..

http://pensamientosdesencadenados.blogspot.com/2010/06/veces-yo-ponia-titulos-que-se.html

Se fue

Me pregunto qué va a ser de este mundo sin Silvia Galli... Ella fue mi profesora de tercer año, en la Esteban Echeverría. Mi profesora de matematica y mi profesora de la vida. El cielo le va a quedar chico... porque era grande grande... Era una mujer con todas las letras, con absoluta integridad y vitalidad...Me acuerdo cuando fui a buscar unas notas a fin de año y estaba ella sentada en la dirección y me dijo: " que linda que sos" de lejos... Tanto le agradezco, con todo mi corazón todo lo que me enseño, la confianza que me dio en mi misma, las ganas de imitarla... hacer cosas, vivir y siempre con la frente en alto... Que grande su legado... Que grande recordarla en la panaderia amasando y cocinando pan con los chicos... La vida es tan injusta... Porque se lleva a los más buenos... Aunque Galli siempre estará viva... en el corazón de cada alumno que paso por esos pupitres... a cada uno que abrazo y alento! Como quisiera Silvia haberte encontrado algun día de estos para decirte que aprendí algo de vos; y que intento ser feliz creciendo un poco mas cada dia, enseñando y aprendiendo... Te vamos a extrañar... Pero esperame que cuando llegue nos tomamos unos mates...

Qué pasa cuando aparece esa necesidad de crecimiento e independencia... Digo, que pasa porque más allá de las independencias económicas, existe una clase de aliación a lo sentimental, lo " establecido", lo social, familiar, lo COMUN. Pero adentro, entre las dos costillas sentis un fervor, como si millones de hormigas bailotearan y a la vez con sus colmillos, mordisquearan tu realidad. Empezás supongo por sentirte grande cuando tenés esas sensaciones. Crees que las cosas se disponen para que vos las pienses, las medites y las creas posibles... De hecho mientras escribo esto , siento esa presión entre la garganta y el estómago, como si fuera el fin. Qué pasa cuando a medida que transcurren los años, las cosas vuelven y vuelven como tratando de decirte algo, con cierto panorama de moraleja, con actitud altanera, con un garrote entre las manos y vos: seguis pintandote todas las mañanas para que los vecinos no se den cuenta que en realidad no tenés más ganas de fingir Normalidad.

Yo intento hablarte de otras cosas para que por un segundo olvides la pena que te toca enfrentar. Una pena que no habla de amores ni otro tipo de cosas triviales... Una pena que habla de vos, y sólo de vos. Una enfermedad, una psicosis, o lo que sea; un mal. A mi me mata tu mirada perdida y tocarte y sentirte "desapareciendo"... Cuando en realidad vos decis que ni loca te irías... no quiero pensarlo, pero me demostras lo contrario. Entiendo tu razonamiento, me pongo en tu lugar y creo que debe ser horrible verse diferente en contra de tu voluntad. Hay cosas que se manejan y hay cosas que van más allá de cualquier esfuerzo físico... pero no se hasta que punto no son del tramo espiritual. No sé que tiene la vida contra vos... pero siempre hace que te cueste el doble el triple, el cuadruple, hacer las cosas y regocigarte de ellas. Mientras por las calles y en los loqueros, los imbéciles juegan con su vida y la de los demás... vos, que estas más llena de vida que cualquier otro ser, te revolcas en este destino hijo de puta... Como una más de las injusticias, sos un ser inexplicablmente hermoso al cual le toco sufrir en vida, en la parte más hermosa de la vida. Y me imagino cuan mal debe sentirse tu alma, porque desde que nací que te veo ir y venir con sonrisas, con ideas, festejos, con resoluciones... Pero ahora? Esto es algo que no podés manejar, o si? No quiero creer que tu Dios te puso en semejante circunstancia... Quiero creer que a vos te falta un granito de arena más, que excede los análisis que te tengas que hacer, que sobrepasa cualquier médico pedante, y que vale más que El resultado... Tu mente... tu mente.
Te amo. Te amo más que a cualqueir otra cosa en la tierra, o a cualquier otro ser. Te vas a sentir bien, vas a salir adelante y vamos a salir a pasear como antes ... vamos a comer juntas y me vas a contar cosas inteligentes /interesantes mientras tanto; con tu voz madura me vas a retar cuando no tenga ganas de salir adelante... Vas a estudiar, vas a crecer y vas a conseguir hasta lo más imposible..


Para mi hermana, la más hermosa de todas las mujeres de la tierra, la más inteligente y vital de las personaas.

Estos fueron de los dias más complicados de mi existencia. Cada paso me acercó más a un supuesto colapso, y hasta que no haya un quiebre no voy a poder demostrarlo. El Bicentenario (el supuesto Bicentenario) fue una tortura... Las imágenes más chocantes aparecieron de pronto y mirara para acá o para allá siempre había algo mas triste que lo anterior como para enroscarme el nudo en la garganta. Las personas desesperadas por sentirse parte de algo, saliendo poco menos de las alcantarillas, cayendo desde el cielo... Infestando las calles de mugre y de una clase de Pasión -inexplicable-. Me sentí una verdadera descolocada, refunfuñando entre los "felices ciudadanos". Para mi no fue feliz, fue horrible. Explotada y exprimida, como si me pisaran la cabeza contra el piso... con el grito chiflando entre los dientes, arañando a la sociedad, haciendola culpable de mi estúpido mal. Me arrebataron mi libertad, o la idea que tenía de ella. Me sacaron mi tiempo, mi valioso tiempo. Me asustaron, y me asustan todo el tiempo.. para que NO PUEDA PENSAR!!! Y mientras tanto los ridiculos adoran las guirnaldas... ¿Alguien más se siente tan Pelotuda como yo?
La verdad es que no soy dichosa, y estoy buscando respuestas donde no las va a haber jamás. Tengo que salir, de inmediato, corriendo para alguna dirección, ya que todo lo que me rodea se desvaloriza, se retuerce, se vuelve analfabeto, estático, sucio. Me siento muy mal. Pero por otro lado me siento más fuerte que nunca. Con ganas de luchar, de luchar con armas, armaduras. No me interesa mi corazón, ni otro tipo de sueño... Esta etapa que me toca vivir, espero delimite como corresponde mi escencia y no me deje NUNCA MAS descarrilarme del equilibrio realidad/ilusión.

Este diario poco poetico que me toca soportar, el reflejo de mi alma y las ganas de gritar para descargar las malas y las buenas.

Creo en la noche , en la vida, en tu alma y no creo en todo lo demás...

Porque a veces cuando estoy sóla, sigo llorando por cosas inconclusas, por respuestas que alguien se olvidó de darme, ¡por la mierda! Dame fuerzas, dame fuerzas, seas quien seas... para seguir luchando y morir de pie

Punto de vista

A ver a ver, se me hace realidad un sueño de esos bastante vagos y qué podría decir... en qué otra cosa podría pensar... Claro que en ninguna otra. Ni en hombres, ni en problemas, ni en estética , ni siquiera en otras cosas igualmente añoradas. A qué me refiero cuando digo esto: bueno dentro de las Imposibilidades de mi mundo se encontraba el "algun dia poder hacer algo dignamente artístico y en fin, que me gustase de verdad". Ahora lo tengo en mis manos y no dejo de sentirme orgullosa. Cómo siguen haciendo todos aquellos que se indroducen en el conocimiento de la mano de aburridos temas y soportan la discrepancia que existe entre el querer aprender algo y el Tener que abordar otras cosas primero. Siempre me paso eso antes. Porque tenía la idea de una vocación pero el hecho de recorrer primero otras cosas no me dejaba concentrarme en nada. Ni siquiera, en esos casos ayudó el entorno y el apoyo grupal. Por eso, introducirme en algo lleno de espacios maravillosos para descubrir, pesa mucho más que cualquier otro aspecto. No existen excusas cuando una esta enamorada. Y no resulta complicado enamorarse de lo que de verdad te hace feliz. De verdad, me sorprenden mis ganas de no preguntarme ni replantearme las otras posibilidades, simplemente darle para adelante. De hecho antes de empezar esta carrera , hace 2 meses nomas, me moría de miedo... y Hoy me muero de Ansiedad, me muero de ganas y me muero si falto un día o me pierdo de algo.
Habré crecido otro poquito?

Sin pena ni gloria otra vida se aleja de la gravedad terrestre y sale a volar por ahi, aunque la verdad no sé muy bien a dónde. Supongo que desaparece fisicamente pero entre todos los maullidos que se emitan esta noche, resonará también el de la Mishi que ayer en la tarde falleció después de... 15 años de acompañarnos. Que en cada bigote puntiagudo y en las colas histéricas de todos los otros felinos, quedará un toque de esta menuda mascota que a pesar de su humor de gato, fue muy buena en los últimos años y me demostró que todo cambia, todo se transforma ... más allá de su escencia... Si un animal testarudo e instintivo puede cambiar su forma de actuar o ser, cualquier tipo de cambio universal no deja de ser Posible. Me remito a cosas de todos los dias y que a pesar del cansancio, intento mantener fervientes hasta el último de mis pasos.

Aprovechando que mi vida no es de las mas movidas y que sumado a eso no estoy muy iluminada para escribir... quiero contarles (para rellenar un poco mi Blog) lo colgado fue tener una clase de Historia de la Fotografía y hablar de Lewis Carroll. Un "forever young" del siglo XIX aficionado a la fotografía de niños/as. Incursionando en la fotografía como Arte, utilizando de a poco algunos recuersos estéticos para lograr la atracción del espectador, que seguramente en este caso no eran más que los padres de esos chicos. Aunque entre las fotografiadas se encontraba Alice Liddell, la niña que años mas tarde inspiró al mismo Carroll, la muy bien conocida novela "fumadísima" Alice in the Wonderland.
He aquí algunas de las fotos que el mismo le tomó a esta niña. A mi sinceramente me maravillaron... ya que estamos hablando de 1860/70.


Quedé impactada porque realmente ignoraba esta historia. Lo había leído muy por encima en el libro de la materia pero jamás le presté demasiada atención. Las imágenes que vi me gustaron y sorprendieron. No era muy común en el esas épocas fotografiar niños posando desafiantemente, con un vestuario y una escena determinada. Creo que se trata de una reliquia fotogríafica y que nadie podría superarlo. L. Carroll un genio!!!

Gracias, vuelvan pronto!

Esta semana aprendí que:
- El martes 13 no aplica a los días en los que vivimos.
- No es muy común que la luz se apague entre estación y estación de subte.
- El flequillo tirado para atrás agranda la frente, pero somos lo que somos.
- Que según Kant, nada es escencialmente Bello, depende de quien lo mire y de la sensibilidad a Priori.
- Que los paraguas pueden ser muy útiles.
- Cómo andar por la calle con sólo 2 pesos en el bolsillo.
- Que lo que más cuesta abandonar y lo que más extrañamos, es sin duda lo que Más Amamos.
- Que en lo mas profundo de mi alma, quiero ser una Teen Angel.
- La publicidad le crea necesitades a las personas y con eso Juegan las Mulitimillonarias Multinacionales.
- Que los canales de aire son una Porquería!!!
- Que 2 + 2 = 5
- En general las personas compiten inutilmente.
- No estoy sola en este mundo :) Conocí mucha gente con ganas de prender fuego todo, como yo.
- Y que si meto la panza podré abrocharme el segundo botón del pantalón...


Auu

"Llorarás con un ojo y con el otro te reiras..."

Estoy irreversiblemente enojada conmigo y con el mundo. Mucho más con el estilo de vida que llevo y el destino de mierda que algún hijo de su madre escribió para mi. O mejor dicho, mi pasado, mi sangre y todo lo que estubo antes que yo y que afecta demasiado en mi hoy. Lo demás puedo cambiarlo, pero sepan que no tengo ganas de ponerme a cambiar nada. Antes vivia con la ilusión de cambiar el mundo ... No quiero! el mundo es una mierda y siempre que tenés ganas de verlo lo bello, pasa algún pelotudo y te arruina el panorama. ¡Tengo muchisima bronca !


Quiero tirar todo a la basura y creo que voy a empezar por acá.

Con lo que me puedan Liquidar sólo aguanto un mes mas en Nueva Escuela. A lo mejor es hora de sacrificar todo lo que más me gusta, ya que mi integridad está en juego. No voy a soportar nunca más que me atormenten o atormentarme a mi misma con cosas que sinceramente no ME IMPORTAN. A mi me importo siempre lo natural, lo fiel y lo real... Y detrás de todo esto solo hay una gran Mentira. Supongo que es hora de hacerme a un lado con la frente en alto. Antes de irme llorando como una estúpida. Aunque por dentro sepa que mi estupidez es infinita y tenga que abandonar mi carrera, la cual amo - amo - amo con todo mi ser, y es el único motivo por el cual duermo tres horas por dia y aún asi tengo ganas de levantarme. Pero yo sabia que este momento iba a llegar tarde o temprano.. Ya tendría que haber abandonado este barco hace mucho... Pero bueno, todo llega en la vida, todo llega.

Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar
Cada cosa en su lugar

Pasa que todos sabemos cuál no es nuestro lugar, pero no sabemos cual si enrealidad lo es. Para algunos está donde bailan en brillantes vestimentas los más ridiculos arlequines. Para otros en los cementerios abandonados, conectados con el inframundo, rebuscandoselas para sobrevivir entre todos esos muertos... y para otros acá nomás. Quien sabe.

Óleo sobre tela

Ayer, después de muchos años de no cumplir lo prometido, hice un viaje bastante relevante en mi vida: conocí el Museo Nacional de Bellas Artes, en Recoleta. Desde que tengo uso de razón que quiero visitarlo, pero siempre me detenía algún que otro prejuicio. Esperaba en vano introducirme en alguna rama artística, para poder hacer presencia... como si en la puerta hubiese patovicas que reconocieran mi rostro Inculto. Pero, nada que ver.
Paso a contarles que es un edificio bastante agradable. De hecho cada sala tiene su olor, su temperatura y, por supuesto, su caracteristica explosión de color, imágenes y formas. La ambientación es increible y, salvo por los vigiladores que te persiguen como sombras siniestras al borde de incomodarte, se completa esa sensación de Libertad que uno suele tener cuando hace algo que realmente le Gusta.
El recorrido es casi interminable, por mas de que a cada obra le dediques medio minuto. Por supuesto que hay cosas más llamativas que otras... Pero incluso las más "feas" merecen ser apreciadas y analizadas hasta encontrar la explicación.
Lo terrible es que, de las cientos de obras que vi, sólo recuerdo una de Gauguin, y eso me pone tan paranoíca que voy a tener que visitarlo nuevamente, o las veces que sea necesario. Asi que si algún dia sienten un vacio en el alma, pueden contactarme y vamos al MNBA a renovar Ideas (y a pulir un poco el alma)

Aíos

sin luz

Mi heladera no tiene luz, desde hace un año aproximadamente. Nadie jamás se molesto en arreglarla. Seguramente su utilidad no es escencial y es por eso que seguimos vivos a pesar de su averío. Algo similar pasa con muchas cosas cotideanas. Cosas que son tan innecesarias, pero no nos damos cuenta hasta que no las tenemos y seguimos nuestra vida como si nada sucediera.
Estoy muy cansada de Internet, de las computadoras, de los chats y de la mínima comunicación que existe a traves de una ventana de messenger. Un montón de veces tuve que fingir y otro montón de veces tuve que expresarme demasiado y me metí en líos. La mayoría de mis contactos son amigos conocidísimos, pero con ninguno puedo encajar dos palabras. No tengo ganas de contarle a nadie lo que me pasa por la cabeza, porque es casi inexplicable o muy diferente para ser comprendido. Empezando por que mi heladera no tiene luz, y lo cuento poeticamente, cuando enrealidad ¿quién se imagina abriendo la puerta del refrigerador y no Ver el alimento deseado? No importa. Me preocupa demasiado quedarme sin palabras, sólo por no tener oyentes. Creo que tengo mucho para decir, pero como dije, nadie puede comprenderme. Por un lado me siento interesante y orgullosa, pero por otro muy distinta y apartada. Supongo que me gusta ser asi y por eso escribo en este momento lo que estoy maquinando. De hecho me encanta ser asi, por eso cada día abro mi heladera, intento ver entre los rayitos de luz que entran desde afuera, que después la cierro sin interés. Con las personas y las cosas me pasa lo mismo. Los abro, los miro, observo sus movimientos y cierro las puertas, creyendo que fue parte de la naturaleza nuestro encuentro. Bah, que ser yo, eso me mantiene viva.

Viva la vida !

Un cover.

Sailing heart-ships
thru broken harbors
Out on the waves in the night
Still the searcher
must ride the dark horse
Racing alone in his fright.
Tell me why, tell me why

Is it hard to make
arrangements with yourself,
When you're old enough to repay
but young enough to sell?

Tell me lies later,
come and see me
I'll be around for a while.
I am lonely but you can free me
All in the way that you smile
Tell me why, tell me why

Is it hard to make
arrangements with yourself,
When you're old enough to repay
but young enough to sell?

Tell me why, tell me why
Tell me why, tell me why

Hermoso, simplemente, hermoso..

Una canción.

I don't wanna be your friend
I just wanna be your lover
No matter how it ends
No matter how it starts

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
And get swept under
Denial, denial

The infrastructure will collapse
From carpet spikes
Throw your keys in the bowl
Kiss your husband 'good night'

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
And get swept under

Denial, denial
Denial, denial

Your ears are burning
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial

Esta canción fue por mucho tiempo un símbolo de mi existencia.
Después quise hecharla al olvido pero, como
cuando te compras algo con tu primer sueldo, lo amaste tanto
que aunque esté repleto de polvo, o roto y desgastado
siempre, siempre va a ser importantísimo en tu vida. Lo guardas
lejos de los ojos de tu vieja ,que te tira "la mugre",
del hocico del perro, y de vez en cuando lo sacas y
te sonrojas abranzandolo. Asi funciona... Lástima que solo
se aplique a objetos valorables.

- El sol en la cara, el volumen bien fuerte... el corazón latiendo a mil por hora !
 (eso es vida!)
Repitiendo mentalmente ciertas escenas para no
olvidarlas Jamás.. Ahhhh, me falta algo: ese olor, ese olor...
Laralai laralai laralai♪

Quiero ser real...

Tengo una inmensa necesidad de escribir !!! Pero siento que más real es el papel, el olor a tinta de birome.
Adiós

Dia uno

Enamorarse de un olor, de una textura, de una respiración, del suelo resvaloso y de las voces que se escuchan en los pasillos, no me resulta tarea dificil. Sentada o parada, incluso acostada me sentiría igual. Esta experiencia fue inolvidable para mi, casi se compara con haber Amado mucho a alguien alguna vez , esto es maravilloso. Si para cada zapato hay un pie, yo encontré mi caja de cartón donde refugiarme hasta que el resto de mi vida me enseñe lo demás.
En vida no te dejo...

Pd.: Ojalá sean muy amables todos aquellos que me conocen y me recuerden cada día que tengo que seguir adelante... Ya conocen mi ciclotimía... No me dejen hacer boludeces!

Canto un poco ♪

Me vuelvo loca cuando Chris Martin dice: "We all know" ... me vuelvo loca.

Manzana

Hasta las cosas que por fuera son las más comunes e insulsas de la tierra, por dentro estan llenas de complejas (hermosas) sorpresas.

Y sí.. el gran día siempre llega. Debe ser porque este día tenía fecha prescripta y tarde o temprano iba a llegar. Mañana se casa una amiga mía. Ella es esa clase de persona frágil, en todo sentido: pequeña, flacucha, de reflejos chillones y espacio limitado. Una profesora solía hablar de que las mujeres tenemos dentro de nuestra femeneidad bien definido nuestro espacio. Es por eso que una mujer bien femenina cruza las piernas y siempre lleva los brazos pegados a su cuerpo, camina delicada y ante la más gigante emoción, se mantiene quieta y derrama el lagrimón sin escurrir los mocos. Ella es así. Prolija, elegante, dentro de su estilo super Freak, mantiene su postura legítimamente Femenina. Se ve que de pequeña le enseñaron, o más bien, ella aprendió a cerrar la boquita y masticar con bronca las imposisiones de la vida. Cuando algo está mal, para ella es mejor resignarse y creer que No existe solución. Se parece a mi en ese aspecto... sólo que dentro de sus características fascinantes: ella lo esconde tan bien en su mente, que de un día al otro olvida las cosas hacienos creer que no tiene tiempo de recordar detalles. La describiría durante horas, porque para mi es una amiga de esas que estimo demasiado y, como a cada personaje de esta novela, analizo constantemente con la ilusión de comprender su comportamiento. Pero en fin, después de años de conocerla y todavía seguir en contacto más allá de los girones de la vida, no puedo entenderla. Ni siquiera puedo decir: me pongo en su lugar y "wow!" veo todo el panorama. A veces quisiera poder experimentar ese incierto sentimiento que nombro en practicamente todas mis oraciones. El amor. Porque de chica que escucho historias que lo tienen como protagonísta, y de veras me pregunto ..qué tan maravilloso puede ser para que muchas personas, con diferentes carácteres, crianzas, aspectos, contextos, etc., terminen actuando de la misma manera: Estúpidamente.

...

Estoy viendo Amor Ciego, y me llega demasiado jaja.
Adiós

Everything not lost

Me levanté de mal humor, me puse a sacar unas fotos tirada en el suelo del patio, llenandome de arena, cemento, tierra y varios. Ahora entiendo el por qué. Fue una señal mi acto: La semana que viene empiezo a asistir a Nueva Escuela, y estoy siemplemente en estado de amor y paz, amor y paz... Estoy contenta.

:)

Me levanté tan desilusionada que agarré mi cámara sin Flash, me tiré en el piso y empecé a sacar fotos. Ahora me siento mejor. No sé si lo hago bien, pero "teorícamente" no me interesa: por que me hace Feliz.

Me corté el pelo. Para mi es un acto rejuvenecedor, energizante. Hacer cosas estúpidamente comprometidas con los estético y lo visual , me hace creer por un momento que soy linda, y de hecho me hace creer en mi, por un momento. Me hace bien, por unos días verme al espejo diferente y afrontar ese cambio (chocante): el de no reconocerme e incluso replantearme "quién soy y por qué " pero con buenas ideas. Lo podría comparar con empezar un curso, un nuevo trabajo o tener un novio nuevo. Es el efecto placebo ante lo malo, lo negativo, lo cotidiano y a toda la mierda (a la misma mierda!!! ) de cada día.
No estaba escribiendo estos días porque me metí en el capullo de cera, y quería hoy o mañana poder salir volando hecha toda una mariposa colorida. Creo que no he de llegar a eso este mes, pero tal vez lo sea el próximo. Tuve mucho miedo estos días que pasaron, miedo a todo, y a nada. Incluso tuve miedo a Dormirme o a Enamorarme... Después de afrontar esos miedos enfermizos, luego de insomnios y cansancios, vuelvo al teclado con otras cosas en la cabeza.. con otras cosas.O más bien con las mismas. Por que estaba al borde del realismo, de la verdad... de dejar de soñar. Estaba triste y odio eso!!! Odio no tener un puto sueño por el cual luchar... Pero ojalá este corte nuevo haga algo por mi (?) y por la humanidad (?)

Cototo.

Si supiera que a pesar de su desamor, y de mi malhumor, es sinceramente importante su presencia... y de hecho a veces me siento tonta, cuando intento darle los gustos, y callo muchas cosas para evitar conflictos, porque acepto su desinterés... Porque entendí que él ama a su manera (ridiculamente). Siempre me hablaron de sus celos. Pero con los años, deje de lado esa teoría, porque encontró en mi su Admiradora número uno y sé que se olvidó de sus resentimientos: él ama a su manera. Lamentablemente me gusta todo lo que el es, me gusta su voz y adoro cuando me enseña con dos (con DOS) palabras algo. Para Nico todo es simple... Porque el solito pudo aprender a despegarse de las cosas, y sobrevivió en la calle, aunque con el almuerzo potentoso de la abuela... para él todo es Simple. Aunque para cualquier otro, en su lugar, no lo sería.
Nicolás te extraño.

Me olvidé que yo dibujaba, pintaba, escribía y que todos los días tenía una nueva idea, algo nuevo que empezar aunque ya nunca lo terminara. Y...

Punto.

Me siento asi. Un punto negro en el medio de la nada. Llamativo, tal vez, creativo, pero insignificante: más de lo mismo. Un punto que no tiene ganas de ser parte de nada... Ni de unirse a otros puntos y formar Algo, como suele suceder con los puntos... que a menudo forman lineas, figuras, o grandes cosas. Solo ahi, un punto negro bastante uniforme o quizá demasiado... Punto negro que es inexpresivo para muchos pero significante para unos pocos observadores. Un punto solitario y negro, sí negro, porque ese No-Color es tan peculiar y pega con cualquier cosa, y ademas , te estiliza... te desaparece. Una figura, sólo eso, casi desapareciendo para formar parte de su fondo apagado.
Ay!!!

Sherlock Holmes.

Siempre que voy (o me arrastran) al cine, termino viendo películas malísimas. No sé por qué mis amigos tienen tan mal gusto y yo, única, no puedo elegir. O sí, puedo elegir, pero eso implica sentarme sóla en otra sala, por lo cual deja de ser una salida de amigos. Muchas veces cambié esa sensación y de veras me arrepentí. Amo el cine, pero por algun estúpido motivo no voy nunca. A pesar de que a 15 cuadras de mi trabajo esta el Showscase y a 15 de mi casa el Cinemark de San Justo. En fin... hoy en día ir al cine significa estar bien seguro de lo que uno hace. Hay determinados estrenos que son imposibles... De todas maneras, las peliculas que realmente me gustan no son de las más vistas.
Ayer quise ir a ver Sherlock Holmes. A nadie le parecía muy atractiva la idea, pero siempre puedo contar con mi hermana y a pesar del calor, los movilicé a hacer una salida familiar constructiva... en donde todos simplemente cerremos la boca y apreciemos por un momento... otras cosas. Fue un poco dificil llegar , pero como dije antes: Las colas largas eran para Avatar, asi que me reí de Janeiro.
En fin, la película me encantó. Estéticamente me llegó y me llevó para todos lados. La trama, a pesar de conocer algo, también me engatuzó... y saben qué? Hacía mucho que no veía una película tan buena. Excelente la fotografía, sombría aún dentro de las escenas iluminadas, con ese tinte húmedo de novela de misterios. Excelente los efectos, el sonido, la iluminación, el sentimiento. Me encantó!!! Hasta me encantó el efecto que produjo en el público: Todos se quedaron embobados mirando los títulos... sin reacción. Seguro esperaban algo más. Se quedaron sentados esperando algún otro diálogo o imagen que los convenciera. jaja. Esa imagen fue increíble: la gente quiere más... o mejor dicho, quiere que le expliquen todo, asi no tienen que pensar demasiado.

Campbell's

Encontré estas latas en el supermercado. Sorprendida agarré una, leí la receta, la acaricié: me sentí dentro de una obra de arte.
Arte arte arte..!!

"We all live in yellow submarine,
yellow submarine, yellow submarine,
We all live in yellow submarine,
yellow submarine, yellow submarine".


No puedo sacarme esta canción de la cabeza. Voy a enloquecer.

Desahogo n°3009

Llego, suspiro acalorada y me siento acá... donde deshago lo más que puedo esa sensación tan existencial y persistente. Estoy triste, más que ayer. Puede que sea el calor, o que de vez en cuando tengo (obligatoriamente)que sentirme asi, para darme cuenta que sigo siendo tan Julieta como siempre. Pero de todas formas , estoy triste y siempre hay un maldito 'por que' que se interpone y me hace enrojecerme de ira... (hacer las cosas mal y sobre todo pensar "boludeces). Se me hierve de alguna manera ilógica la sangre. De repente me acuerdo de las cosas malas , o no tanto, que me molestan , me influyen y me constituyen. ¡Estoy Podrida!
Esta mañana, cuando salía de trabajar me topé con una historia inhumana. Y lo digo asi porque no es fácil encontrar seres humanos tan capaces de expresarse con las palabras que me dijeron que esa personita se expresó. Hoy soy jefa y pienso que soy mas Sorete que cualquier otra institución. Desde que trabajo donde trabajo conocí más de ciento y pico de personas... Pero más alla de conocerlas, de vista y aspecto: las conocí fisica y metafísica-mente. Podría nombrarlos a todos con nombre y apellido; porque más allá de compartir horas, a cada uno lo analicé de pies a cabeza. He visto sus reacciones y hasta supongo que puedo decir que les depara la vida, porque los sentí más allá de saber que existían. Me culpo por eso. He llorado con cada despedida y algunas casi sin causa, por la poca afinidad que existía entre mi ser y el de quien sea. Pero cada uno dejo una huella muy profunda, y principalmente con una simple palabra. Volviendo al echo: Una jovencita de anteojitos de marco oscuro y grueso dejó dos o tres palabritas dando vuelta hace unas semanas y simplemente se fue. Creo que es lo mejor que pudo hacer de su vida, porque el lugar donde dejamos nuestras horas mis compañeros y yo... es uno más de esos infiernos de los cuentos donde todos apuestan "humanamente" cosas y sólo reciben desinterés. Fuí muy gratificada en diferentes oportunidades... Pero más allá de eso ya no soporto ese sistema . Sus fines son casi indescriptibles y desde que me cambié la camisa, no paro de escuchar miserias. Pero... qué puede tener todo esto que ver con mi tristeza absoluta?. Es obvio. Pertenezco a todo esto, soy la cara de una mentira y de verdad que me cuesta dormir con esa sensación y el olor a mierda rondandome. Quizá sea mas deshonesto no laburar o , peor aún, salir a robar... etc. Y aunque puedan existir miles de empresas cegadas por incrementar Inútilmente su capital, Odio mi trabajo. Aunque me odio mucho más a mi misma por seguir ese camino, que muchos otros intelectuales han abandonado inteligentemente a la mitad. Creo que no voy a poder sentirme realizada como persona , hasta que no levante la barrera con fuerzas místicas y también desaparezca sin rencores. Comprendo a todos lo que tienen su elección de vida y pienso que los que me conocen también lo sienten por mi. Hago lo que puedo para sentirme satisfecha de cualquier pelotudes con la que pueda contribuir al Mundito (como me dijo una vez mi amigo Juan Barrios, antes de entrar a un Open, desatada de tristeza tras la renuncia de otro gran ser.). Pero hoy podría decir que nada de lo que haga es suficiente por que no soy feliz. No voy a echarle la culpa a mi trabajo.. pero como estaba diciendo anteriormente: me contradigo con lo que estoy haciendo y todo por qué..? Por hacer lo mismo que hacen ellos y todos (los vecinos, los parientes, los tios de los primos), sostener mi capital; esa es mi excusa. Ya luché mucho en 2009 y saben qué? acá estoy, simplemente desilucionada porque nada salió como mis caprichos querían y sobre todo... Me sigo Odiando por todo lo que ya dije arriba.
Parece que de mi mundo desaparecen los buenos guías. Por que se van, me dejan y sólo sigo ahí , manteniendome en pie porque mi familia me crió asi... Pero que más da!! Todo es mi culpa!!


Y ahora cambio el tono: Porque intento seguir soñando un poco más entre mis lágrimas. Tal vez para esto nací, para darme cuenta pasito a pasito lo mal que hago las cosas, y lo mal que juzgo lo que ya existe y lo que debería existir. No sé nada de nada... Cuánto mundo me perdi por creer que ya sabía todo... Necesito una segunda oportunidad... Y es que quiero seguir contando bellas historias a quien quiera escucharlas. Y mas allá de lo que puedan pensar de mi porte Gigante... Quiero sonreir., solo eso.

Gracias Juan Olmedo por hacerme pensar y recomendarme un libro casi ilegible para mi y mi mente de nena de primaria.
...Y gracias a Marquitos que siempre me firma con tintes de cariño.
(y gracias a ese que me habla de Garrapiñadas y jamás se va a enterar, pero Gracias ..)

Larga Vida a Nadia Russano Estudiante de Filosofía de la UBA- Si los que son como ella son el futuro, me rindo ante el mismo. No todo está perdido.

Vuelvo porque estoy triste.
Y ya no sé qué hacer.

"...mil pensamientos giran en mi mente...
Cortocircuito me causaran ..."

plano detalle

Lo poco que presta atención la gente a los sucesos visuales que les pasan por al lado, con los cuales conviven, me molesta. Ayer descubrí que hay un único girasol que se eleva en un basural en la esquina de donde voy con mi amiga Gaby a hacer gimnacia. Cada barrio es un mundo, y este en el que vivo yo, es un mundo mucho más maravilloso. A pesar de todo, hay paz. A pesar de que mi vecino venda merca y todas las noches prenda fuego, baile y cante (gritando) a su al rededor; mi barrio es hermoso. Si vieran el espectaculo que ofrece esa flor tan imponente, amarilla, gigante, entre la basura de una esquina... Nutriendose, como todos nosotros , de lo poco que le llega, de lo poco que consigue, para cubrir sus necesidades básicas [Sol, Agua Contaminada, Aroma confuso].
Mientras eso ocurre por un lado... Por el otro nos invaden las libelulas sedientas. Se tambalean a pocos metros sobre la superficie y apenas levantas la mirada, se organizan entre ellas y bailan. Se siente realmente liberador ir caminando y que de repente te rocen, te secuestren y transporten a otro mundo... más real. O será que para mi esa es la realidad, y no esta; en la que todos se pelean por un pedazo de "algo" sin saber qué es, de dónde viene ...e incluso sin saber el por qué de la Guerra. Prefiero el Amor. Y prefiero ver las libeluas danzando, los girasoles sobreviviendo... prefiero sentir respiraciones; soñar tan fuerte y perder la noción. Prefiero el amor.

Objetivo número uno

Si te dicen que podes. Si te valoran y te mueven, te golpean: te incitan a ser Feliz. Te ponen un motivo , una razón. Creen en vos y al mismo tiempo, vos también crees en vos mismo. No sirve de nada que te digan explícitamente tus capacidades... Sólo sirve para sonrojarse y refregar algun posible acto de Falsa Humildad. Más vale que te pongan la mano en el hombro y te den objetivos. Los cuales a la larga te hagan avivarte. Es preferible que te den la herramienta, que te alienten a escondidas... Que te quieran sin palabras y que te ayuden a reconocerte, aunque te premien en silencio.

a vos que me enseñaste mas que la Enciclopedia de la primaria:

Hay muchas canciones positivas y felices. Puede que haya muchas mujeres e , incluso, muchos instrumentos que tocar en épocas de ausencias. Y seguramente todas las lluvias y las tardes fresquitas de verano, sean iguales a sus predecesoras. De veras, cuando alguien llora , me emociono, y si los demas se ríen inteligentemente, me contagian. Pero si te duele el pecho, se me enfría la sonrisa. Es reiterativa mi confesión, pero sos la otra mitad de la naranja, que está seca y con las semillitas brotadas, escapandose entre los gajitos. Yo, jugosa, ansiosa, te veo de lejos pero puedo sentirlo todo. Siento cada reacción de tu cuerpo lastimado, de tu piel áspera. Escucho tu voz con tintes ácidos. Y sufro desde otro rincón: sólo pido que pongar los pies sobre la tierra y demuestres lo gigante que sos. Te quiero muchísimo (aunque me vuelva jugo exprimido por tu culpa y me tomen otros)

Me quiero, no me quiero, me quiero , no me quiero

Si no me equibocara tanto, no podría aprender, a su vez, tantas cosas. Soy un error, soy terriblemente imperfecta. Pienso en mi pasado y me ruborizo. Y muchas veces me veo en situaciones en las cuales me averguenzo de mi misma... Pero al rato entiendo que es parte del proceso y todo es mi (maldita ) responsabilidad. Quizá no hice cosas, pero de esas me arrepiento mucho más. Ah, soy insoportablemente vueltera: pero hoy me alzo, alegre y altiva... como la bandera... como el viento... Y casi , casi, como una florcita que crece y ¡dios! le da el sol en los pétalos ... se abre, se entrega, se marchita; pero siempre orgullosísima de haberse plantado en esta tierra.

Desde que empezó el año, hace 2 días, que me patina una idea al borde de la ridiculez. Jamás pensé que esto iba a salir de mi boca (o de mis dedos) pero me aburrió soberanamente la web. Desde los nueve que uso computadoras, y la verdad agradezco haber aprendido tanto, metiendome por acá y por allá... pero este ultimo tiempo rayaba con la irrealidad, porque viví mucho metida en este mundO no-especializado. En fin, a qué viene todo esto? Paso a explicar... En la red de facebook, tenía como amigo a un cordobes, un conocido de una amiga, bla bla... esas cosas comunes del facebook. En general no acepto ni agrego gente Desconocida, más que nada lo utilizo para mantenerme en contacto con verdaderos amigos y familia que hace bastante no veo... o simples personas pasajeras. Facebook se me convirtió en la caja de los chusmeríos. Muchas veces lo utilizo para enterarme qué es de la vida de otros... Pero casi ni sé qué es de mi vida. Volviendo al tema del joven este: acabo de leer un mail que mandó a contactos "valederos" y me revolvió más la conciencia. Pensar que sus palabras son ciertas y ahora más que ayer y antes de ayer, se me abren los ojos y las pupilas se me dilatan. Tiene razón cuando habla de la incomunicación que se produce cuando te encontrás cara a cara con la gente con la cual, a través de Redes Sociales hablas tan fluidamente, y en persona se te llena de puntos suspensivos la mente: ya no hay nada que contar. En mi caso, se tornó obsesiva y celosa mi situación...Ahora puedo comprender cuán equibocada estuve si creí que por saber Algo lo sabía todo. Con determinados individuos me pasó conectarme a través de pequeños comentarios, pero la realidad es mucho más que eso. Y yo, que me la doy de liberal , y yo, que adoro, alabo, los pensamientos liberadores, pienso unicamente en salir corriendo cuando descubro, como ahora, mi falta.
Por suerte, va más allá de lo negativo que pueda resultar quedarse sin palabras verdaderas, cuando la verdad se presenta. A mi también me sirve expresarme y verme reflejada en este lcd. Son los frutos tan maduros de haber sembrado por mucho tiempo palabritas y cositas. A veces quiero agradecerle de alguna manera a este medio, porque me puedo liberar y puedo descubrir cosas... Pero no puedo, porque todo lo que sé, hago y vivo, ni lo puedo compartir. Y sinceramente ya no quiero limitar mi vida a un rectángulo luminoso.
Ahora bien, todo esto lo digo porque fue mucho lo que me pasó en dos días. Me siento muy bien y creo y quiero que dure para siempre. Que nasca algo de todo esto. Que mis sueños se hagan realidad. Soy feliz por un rato, soy feliz asi. Corro, me libero... Tengo espectativas. Gracias al amor. Chau ciberactividad compulsiva. Chau obsesión. Chau vida de mierda!!!

UNO

Uno, busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Uno va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender:
que uno se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que uno entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(¡El corazón que di!...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(¡El mismo que perdí!...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...

Pero, Dios, te trajo a mi destino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabré cómo quererte...
Déjame que llore
como aquel que sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Pura como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Uno está tan solo en su dolor...
Uno está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas-
tumba horrenda de mi amor,
¡maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión!…