Desahogo n°3009

Llego, suspiro acalorada y me siento acá... donde deshago lo más que puedo esa sensación tan existencial y persistente. Estoy triste, más que ayer. Puede que sea el calor, o que de vez en cuando tengo (obligatoriamente)que sentirme asi, para darme cuenta que sigo siendo tan Julieta como siempre. Pero de todas formas , estoy triste y siempre hay un maldito 'por que' que se interpone y me hace enrojecerme de ira... (hacer las cosas mal y sobre todo pensar "boludeces). Se me hierve de alguna manera ilógica la sangre. De repente me acuerdo de las cosas malas , o no tanto, que me molestan , me influyen y me constituyen. ¡Estoy Podrida!
Esta mañana, cuando salía de trabajar me topé con una historia inhumana. Y lo digo asi porque no es fácil encontrar seres humanos tan capaces de expresarse con las palabras que me dijeron que esa personita se expresó. Hoy soy jefa y pienso que soy mas Sorete que cualquier otra institución. Desde que trabajo donde trabajo conocí más de ciento y pico de personas... Pero más alla de conocerlas, de vista y aspecto: las conocí fisica y metafísica-mente. Podría nombrarlos a todos con nombre y apellido; porque más allá de compartir horas, a cada uno lo analicé de pies a cabeza. He visto sus reacciones y hasta supongo que puedo decir que les depara la vida, porque los sentí más allá de saber que existían. Me culpo por eso. He llorado con cada despedida y algunas casi sin causa, por la poca afinidad que existía entre mi ser y el de quien sea. Pero cada uno dejo una huella muy profunda, y principalmente con una simple palabra. Volviendo al echo: Una jovencita de anteojitos de marco oscuro y grueso dejó dos o tres palabritas dando vuelta hace unas semanas y simplemente se fue. Creo que es lo mejor que pudo hacer de su vida, porque el lugar donde dejamos nuestras horas mis compañeros y yo... es uno más de esos infiernos de los cuentos donde todos apuestan "humanamente" cosas y sólo reciben desinterés. Fuí muy gratificada en diferentes oportunidades... Pero más allá de eso ya no soporto ese sistema . Sus fines son casi indescriptibles y desde que me cambié la camisa, no paro de escuchar miserias. Pero... qué puede tener todo esto que ver con mi tristeza absoluta?. Es obvio. Pertenezco a todo esto, soy la cara de una mentira y de verdad que me cuesta dormir con esa sensación y el olor a mierda rondandome. Quizá sea mas deshonesto no laburar o , peor aún, salir a robar... etc. Y aunque puedan existir miles de empresas cegadas por incrementar Inútilmente su capital, Odio mi trabajo. Aunque me odio mucho más a mi misma por seguir ese camino, que muchos otros intelectuales han abandonado inteligentemente a la mitad. Creo que no voy a poder sentirme realizada como persona , hasta que no levante la barrera con fuerzas místicas y también desaparezca sin rencores. Comprendo a todos lo que tienen su elección de vida y pienso que los que me conocen también lo sienten por mi. Hago lo que puedo para sentirme satisfecha de cualquier pelotudes con la que pueda contribuir al Mundito (como me dijo una vez mi amigo Juan Barrios, antes de entrar a un Open, desatada de tristeza tras la renuncia de otro gran ser.). Pero hoy podría decir que nada de lo que haga es suficiente por que no soy feliz. No voy a echarle la culpa a mi trabajo.. pero como estaba diciendo anteriormente: me contradigo con lo que estoy haciendo y todo por qué..? Por hacer lo mismo que hacen ellos y todos (los vecinos, los parientes, los tios de los primos), sostener mi capital; esa es mi excusa. Ya luché mucho en 2009 y saben qué? acá estoy, simplemente desilucionada porque nada salió como mis caprichos querían y sobre todo... Me sigo Odiando por todo lo que ya dije arriba.
Parece que de mi mundo desaparecen los buenos guías. Por que se van, me dejan y sólo sigo ahí , manteniendome en pie porque mi familia me crió asi... Pero que más da!! Todo es mi culpa!!


Y ahora cambio el tono: Porque intento seguir soñando un poco más entre mis lágrimas. Tal vez para esto nací, para darme cuenta pasito a pasito lo mal que hago las cosas, y lo mal que juzgo lo que ya existe y lo que debería existir. No sé nada de nada... Cuánto mundo me perdi por creer que ya sabía todo... Necesito una segunda oportunidad... Y es que quiero seguir contando bellas historias a quien quiera escucharlas. Y mas allá de lo que puedan pensar de mi porte Gigante... Quiero sonreir., solo eso.

Gracias Juan Olmedo por hacerme pensar y recomendarme un libro casi ilegible para mi y mi mente de nena de primaria.
...Y gracias a Marquitos que siempre me firma con tintes de cariño.
(y gracias a ese que me habla de Garrapiñadas y jamás se va a enterar, pero Gracias ..)

Larga Vida a Nadia Russano Estudiante de Filosofía de la UBA- Si los que son como ella son el futuro, me rindo ante el mismo. No todo está perdido.