No puedo escribir nada. A este año lo odié. Empezó mágico como cuento de hadas... En el medio se anudó y ahora se desenlaza. Nos ofrece respuestas... Nos ofrece un poco de paz... Un poco de cerrar los ojos y disfrutar la cantidad de belleza que crece en cada rinconcito. Nos ofrecer ser ciegos y sólo ver por los poros y utilizar al máximo el resto de los sentidos.
A este año lo han odiado muchos. Pero cada día se topa mas con el siguiente, y eso nos esperanza a ser tal vez más felices, más ricos y más amados. Porque a este año lo odió todo aquel que descubrió en su andar mas y mas cosas. Que entendió algunos movimientos, desde técnicas humanas hasta naturales. A este año lo han odiados aquellas personas soñadoras que de repente se vieron siguiendo el camino de quien jamás lo fue, y asi influenciandose por todo lo superfluo que resulta sentirse invadido de pies a cabeza. A este año lo odiaron esos que perdieron todo, que perdieron a alguien o siemplemente no quieren dejarlo ir. (...Just don´t leave). En este año nos escondieron sucesos y nos contaminaron con mentiras. Odiamos este año, como todos los anteriores, solo por haber sido un número más... Por dejar muy poco y por llevarse tanto.
Dejemos de añorar como infantiles, la vida continúa con o sin. No puedo dar cátedra, pero me molesta odiar tanto todo. Y más a un año ,a una cantidad de días agrupadas con nombre; cuatro estaciones; días y noches. Este año fue increible y a todos aquellos que hemos odiado éste año debo decirles que mas que al pobre 2009, odiamos crecer... Odiamos ser más responsables pasito a pasito y odiamos que nada lo favorezca, y nos odiamos entre nosotros porque no coincidimos y ni siquiera luchamos por eso...
Todavía estamos a tiempo: Amemos mucho este año, antes de que se vaya desilucionado y se pierda entre las tinieblas; y se lleve los recuerdos y se lleve las manchitas y las lastimaduras; y todo eso que es parte de nuestras vidas.

Juli

de otro mundo.

Brindo por vos y por poder olvidarte. Ser libre de vos. Cuando tintineen las copas, voy a pensar en lo doloroso que es borrarte, pero asi también fructifero. Puede resultar. Cuando descorchen algún espumante, resultará sabroso darme cuenta que soy capaz de sacarte de mis actos, de mis ausencias. Demostrarme que soy fuerte. Que soy fracasada, que estoy corregida y hecha de nuevo por tus encantos... Pero que algunos sufrieron peor y son más que yo, y más que vos.
Nunca más te voy a ver en mi ventana entre los rayitos del sol. Y voy a crucificar tu figura armoniosa en la cruz de mi vida, voy a pensar que no me diste ni una pisca de algo. Voy a olvidarte, nada más. Voy a crecer, voy a creer.
No te voy a querer más, ni voy a odiarte... Sólo voy a pensar que no existe nada igual entre mi comunicación con el mundo. Y cualquier paso que de, será torturandome con dejarte en el cajoncito de mis recuerdos.
Se me retuerce la mandibula cuando pienso en vos. Y me pongo celosa de que me hayas olvidado. Y pretendo ser quien no soy y quien jamas podré ser, sólo para intercambiarte una mirada. Quiero dejarte sumergido en una palangana y sacarte arrugado por la humedad, y verte morir entre mis dedos, desarmandote fisicamente. Que tu alma vuele lejos , querido. Siempre te amé y eso me sostiene a seguir haciendolo. Aunque me siga rozando tu voz la oreja, chau chau chau.

Soy por demás, el intento de excéptica, pero estoy llorando. No lo puedo evitar.

Cita

"Poco a poco desapareció la música, y con ella esa sensación de honda alegría que me había acompañado los primeros años.La alegría, ¿Sabes? es lo que mas he añorado. Posteriormente, seguro que sí, he sido feliz; pero la felicidad es, respecto a la alegría, como una lámpara eléctrica respecto al sol. La felicidad siempre tiene un objeto, somos felices por algo, es un sentimiento cuya existencia depende de lo exterior. La alegría en cambio, no tiene objeto. Te posee sin ningún motivo aparente: en su escencia se parece al sol, arde gracias a la combustión de su propio corazón".

"Donde el corazón te lleve", de Susana Tamaro.

Hace unas semanas vi, en la parada del 136 en Ramos, un tipo con una remera de Belle And Sebastian. Yo no sé nada de música, nunca lo supe... y nunca lo sabré. Pero me quedé asombrada mirando su torso como una infeliz, y creo que lo notó: "esta chica es una infeliz". Levanto su mirada y siguió su camino.

Momento

Este momento es triste:
Siento el ruido del ventilador, la respiracion fragmentada de un perro; estornudo sin parar y por ende tengo la nariz humeda, los labios secos... duermo en un sillon esta noche y espero que eso alcance para meditar. El espacio es sumamente reducido para mi cuerpo, pero me consuela el olor de las mantas... me consuela imaginarme en algun otro lugar mas comodo; me consuela Soñar. Siempre esta ese AS bajo la manga (aunque en est emomento no las tenga). Es mucho mas triste pensar en el dia que es hoy y no poder concentrarme en absolutamente nada porque los perros afuera ladran como locos y yo, quièn soy para detenerlos.
Ahh me encantaria tomarme la vida mas a la ligera. Se que por ser como soy o termino muerta o termino casandome con un hijo de puta que me tenga cagando, para despues alcoholizarme a escondidas de vieja, y asesinarlo una noche mientras el muy turro duerma. Pero quiza cuando todotermine, en realidad todo vuelva a comenzar... Y me toque reencarnar en una mariposa, o en una vaquita de san antonio. O ... en algun animal ferroz bien carnivoro , para saciar mi hambre de carnee y para castigar mi vegetarismo, casi absurdo. De repente se me ocurre imaginarme en el fin, pero pienso que me estoy precipitando. De hecho eso me tira atras. Pero se dificulta no pensar en el fin, cuando todo se pone viejo. Cuando pareciera que hay avances y cosas nuevas, mas y mas tecnologia y salvacion... pero cada uno de nosotros retrocede un paso todos los dias... Mi mama vive para decirme que consuela mis sueños, pero cada dia los tira mas y mas abajo.Ella se conforma con ir todos los domingos amisa, aunque por muchos años no hayan dejado comulgar por divorciarse, tener un hijo con otro hombre y un novio (...) Yo esas cosas no las entiendo. Pero no me rio de su fe. La admiro. A veces quisera escuchar de su boca apoyar mi locura y dejar de decirme que Esto no va a cambiar. Pero supongo que tiene razon en algun aspecto. Y mi parte negativa y obtusa lo sabe. A donde vamos todos nosotros? Solo se salvarian los que tengan fe, o los que la puedan comprar? Me estoy encadenando en miles de preguntas, cunado la unica respuesta es: esto nunca va a cambiar.
Entonces... mi momento sigue siendo triste, debido a algun Ilogico Circulo Hermeneutico. Y me rio de ese imbecil, porque la filosofia no me interesa en lo absoluto, solo intento copiarla cuando me hago la cientifica. Estoy destruida, pero siempre lo voy a estar... ¿Entonces que?
" Vos no podes cambiar el mundo , el es grande y vos muy chica" Y es cierto!!! Quien soy yo? Quien soy yo para cambiarlo! El simplemente quiere ser asi... Es tan humano. Desisto de mi idea, siemplemente quiero vivir hasta que me toque, por destino o por eleccion morirme de alguna manera. Mientras no haya momentos tan estaticos como este, todo es aceptable.

Te amo mundo, te amo contaminado, egoista, enfermo, obsesivo, sucio, incomprensible, hermoso.


" ella saco abrio su mochila y saco un melon "

Cierro la boca, pero no el alma

Amiga mia:
Ya no se como explicarte que te siento triste y perdida. Cuando te conocí inventabas historias fascinantes y ahora sos sólo una oyente más, del montón. No entiendo como puede ser, que con esa capacidad tan importante de Liberarte, te sigas atando a cosas que jamás pensaste imponerte.Siento que, ademas, tu repentino fanatismo sólo nace de una especie de complementación humana, que te soy sincera: no creo que le haya funcionado a ningún ser. Te explico por qué: si vos dejas de ser vos para ser amada y aceptada, pretendes ser la que encaja perfectamente con el otro individuo, pasas a ser sólo una sombra. Desarrollaste durante un par de años, un caracter impecable, multifacético y casi gruñón. Ahora extraño tus posturas tan anti cristianas/sociales/musicales/etc. Por que te conocí al borde de salir por la ventana y con unas ganas tremendas de desbordarte de ilusiones. Me pregunto quién va a querer cambiar el mundo conmigo ahora, que sólo me quedo esperando una mirada no-triste.Si, ya se, soy re egoista. Pero a veces mi tosudez me lleva a pensar que es imposible que me equivoque con esas cositas que voy percibiendo mientras camino, hablo y leo miradas. A veces, también, mi autodesvalorización me lleva a pensar que estoy Abandonada. Y ahora me siento asi. Es que puedo quererte tanto y quererte de cualquier manera; pero no con la mirada de burro de carga y ¿sabes qué?... No soporto que te vuelvas sumisa y dependiente de otro!. Si una vez creí que me podía liberar de todo, y vos misma me aseguraste que me estaba obsesionando. No hay motivos para cegarse asi. Sé que amas, amas con fervor. Pero también sé que naciste para otra cosa... y tengo miedo de que seas tan como yo, que te aferres a algo que está ahi, porque parece seguro, firme... pero a la primera tormenta se parte, podrido y en fin... te desates. Sabes de que te hablo, ¿No? No puedo pedirte que dejes de amar a nadie. Pero puedo pedirte que te ames mas a vos misma.

Sin más palabras. Me despido.

Julieta.

Pd.: cuando camine hoy por un centro comercial repleto de chusma y mediocridad, me imaginé de nuevo un mundo tan diferente... en el que sólo vos y yo (y 20 personitas más) seríamos Eternamente Alegres. Te adoro, Amiga mía.

Cuento hasta ciencuenta mil, respiro hondo

El otro dia escuche decir a mi madre algo sabio, una de sus mas delicadas conclusiones: Los verdaderos problemas con uno mismo comienzan cuando uno no se puede incorporar a un grupo. O al menos no se sienta perteneciente a algo. El "no pertenecer" es realmente mi problema y supongo que el de muchos seres humanos. Y no se trata de ningún circulo vicioso... Es simplemente tener esa espina, sentirte diferente y para bien o para mal, No poder integrarse al resto. De vez en cuando es casi placentero y me siento tan única, tan especial y tan hermosa que sé que podría romper témpanos y almas vacías; pero la vacía soy yo. Nada más marca la diferencia. Un color de pelo, de piel, es lo de menos. Será por eso que muy pocos pueden entender a lo que me refiero. En un principio una altura, un peso, algo estético esta finamente ligado, pero por el contrario, va mas alla de cualquier imagen. ¿Inseguridad? Vaya uno a saber.
Hoy tenía mi segunda sesión de Psicoanalisis, a la cual voy a faltar sin aviso por razones laborales (para no decir que mi mediocre trabajo hasta imposibilita mi sanación). De todas maneras la persona que se por razones del azhar me tocó no me cae para nada bien y más bien me siento hablando con una pared y el olor a edificio viejo de esa habitación me da pánico. Sí, amo el olor a viejo, pero ese en particular me aterra. Me niego a curarme en manos de mucho cemento y madera.
Tuve un fin de semana terriblemente hermoso, y la verdad el hecho de salir a la calle, ni trabajar, el sólo hecho de despegarme de esta silla me desestabiliza. Volviendo a lo de antes y sin seguir ningun hilo de narración: no pertenezco ( y sin citar algún canción de Rock Alternativo). Lo noté por la noche: no soporto a la gente , superflua, exentríca, desinteresada. No puedo ser tolerante en absoluto, y llega un momento que quiero explotar y decirles que... No, ellos no tienen la culpa. Soy yo con mis llantos, con mis ganas de ir contra la corriente en pensamiento, y contradecirme con mis actos.
Salgo, con mi armadura oxidada.

Quiero ser otra persona o explotaré

Talk Show Host

I want to, I want to be someone else or I'll explode
Floating upon the surface for
The birds, the birds, the birds

You want me, well fucking well come and find me
I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches
And nothing, nothing, nothing, nothing

You want me, well, come on and break the door down
You want me, fucking come on
and break the door down
I'm ready,


Anfitrión de programa de Debates.

Quiero, quiero ser otra persona o explotaré
flotando sobre la superficie por
las aves, las aves, las aves

Me quieres, entonces con un demonio ven y encuéntrame
Estaré esperando, con un arma y una bolsa de sandwiches
y nada, nada, nada, nada

Me quieres, entonces ven y tira las puerta abajo
Me quieres, entonces con un demonio ven
y tira las puertas abajo
estoy listo

Que podría decir un dia como hoy? No me voy a poner a dar detalles de mi vida casi artística y monótona a la vez. Estoy triste y punto; pero voy a esconderlo tras las lineas color rosado y una sonrisa sárcastica. Al menos aprendí a poner videos en las entradas. Sé que no es gran cosa, pero le da otro tono y cierta armonía.

Amo este tema, me despierta los glóbulos rojos, siento que empiezan a moverse exitados y me oxigenan hasta las puntas florecidas. Creo que esta banda me cambió la visión, para siempre. Estoy levemente agradecida, pero eso lo dejo para otro momento.

May Be Not

There's a dream that I
see, I pray it can be
Look cross the land, shake this land
A wish or a command
I Dream that I see, don't
kill it, it's free
You're just a man, you
get what you can

We all do what we can
So we can do just one more thing
We can all be free
Maybe not in words
Maybe not with a look
But with your mind

Listen to me, don't walk that street
There's always an end to it
Come and be free, you know who I am
We're just living people

We won't have a thing
So we'd got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

You've got to choose a wish or command
At the turn of the tide,
is withering thee
Remember one thing, the
dream you can see
Pray to be, shake this land

We all do what we can
So we can do just one more thing
We won't have a thing
So we've got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

But with your mind

sin cuenta

A mi los días ya no me interesan, aunque en unos pocos cumplo la mayoría de edad. Casualmente me lo planteo hoy, que no tengo ni siquiera ganas de bañarme. Es lógico. No hemos (mi cuerpo, alma y yo) soportado tantas mutilaciones para ahora dar tres o cuatro pasos al costado. A veces me pregunto, me pregunto muchas cosas... Y creo que por eso estoy acá estancada, convertida en sapo esperando que el principe me bese, y me convienta en princesa. Pero, ¿cuándo será ese dia que me puedan convencer de que soy mas que esto? Porque me toco, me huelo, me escucho pero me veo totalmente distorcionada, diferente.
Ventiún años no son nada mas que una rayita más en la pared de mi cárcel. Viviendo encerrada con mis auto-prejuicios, marco en la pared el paso de mi tiempo, viendolo pasar como a cualquier mosca. Pero tan valiosas son mis primeras décadas y piquito... ¿Por qué ya quiero tirar la toalla? Acaso me falta un brazo, un dedo, un amor. Acaso estoy tan sola... Acaso soy tan deficiente.
Yo tenía un sueño, o muchos más. Caminaba ya de chica con la mirada al cielo, porque ese era mi lítimite: era tan libre de mi y de los demas... Todos los dias miraba una foto del ayer para recordarme lo maravillosa que podía ser mi sonrisa, o al menos me dedicaba a seguir soñando. ¿Por qué deje de soñar...?

Devolveme lo que fui. Devolvemelo.

Metáfora del mueble

Me gusta ser un mueble en tu extraña vida.
Un mueble abandonado y lleno de polvo, estornudando de abandono, rogando que lo froten y le saquen brillo. Como cualquier mueble quiero estar llena de adornos, fotos o comestibles. Soy el mueble vacío. Soy el típico mueble que cualquier anciano ya no puede limpiar. Con las puertecitas rotas y los vidrios astillados, ocupo el lugar que cualquier otro podría ocupar, pero aún asi sigo siendo especial. Porque ante la elección, sigo ahí, congelada en el tiempo en el espacio como un mueble... Dura, estática, desgastada, pero pulcra y segura. Amo mi cuerpo, soy un mueble hecho de madera reforzada e imponente. No me caeré jamás... Soy el mueble del viejo mundo que vino en barco y se planto en tu extraña vida, para decorarla, para serte útil, para siemplemente estar ahi...Entonces... llename de una vez de libros pesados que venzan mis repisas! Soy el mueble que mas te gusta usar.

Supr

Desinstale la Winamp Toolbar, pero todavía sigue ahi. Quién la entiende...
Pensé que se había terminado el invierno, pero de nuevo hizo frío. Más allá de lo que puedan decir a cerca del cambio climático... pienso que sólo se trata de lo que vos y yo estamos sintiendo ahora. Seguramente yo este sintiendo todo, y vos nada, o al revés.
Eliminé miles de cosas, pero siguen estando. No puedo entenderlo.

Aprendí a coordinar mis dedos para que suenen como el galope de un caballo, jamas podría haberlo hecho antes. Tenía menos oído musical y cultural que una piedra; al menos ahora puedo reconocer un bajo en una canción y distinguir el pop del rock.

Dejé que las cosas, los papeles y toda mi mugre, sigan amontonandose en mi mesa de luz. No tengo opción, por mas que lo intente nada me hará olvidar. Y qué suerte tener memoria, pero que desgracia que sólo sea para dos o tres cosas que tan negativamente influyen en mi vida.

No quiero hacer mi cama y ayer lloré pensando en mi papá.
Cualquier excusa es válida a la hora de proclamar la derrotar y rendirme agitando la banderita más pulcra y blanca que encuentre. Extraño dominar cada momento y derretirme por cualquier cosa. No quiero pertenecer más a nada, y que nada me pertenezca... Ni siquiera mi pobre Teo que pasa horas sin comer, porque me agudice tanto en olvidar que me olvido hasta de lo más básico. Siento que estoy atrayendo ondas demasiado calmas, demasiado descomprometidas... ¡Y nadie quiere vivir con una planta!
Todavía no me puedo declarar culpable... Todavía no llegué al final de esto, que nunca se va a terminar. Podrán seguir pasando los años y si, voy a seguir siendo la misma estúpida soñadora... La que busca principes donde casualmente ni siquiera hay reinos ni corseles radiantes. En un siglo como este, ni siquiera vos podrías ser diferente, porque la diferencia la marca el corazón, la piel y esos ideales a raja tabla. Y sos tan parecido a mi, que ni siquiera los tenes.
Yo no lloro por vos, no. No puedo llorar sólo porque me quede con ganas de abrazarte de nuevo y acostarme en tu cama y mirar el marco de la ventana insistentemente sabiendo que por primera vez Un Sueño Se Me Hacia Realidad; lloro porque soy muy cobarde y si salgo adelante de una vez, voy a tener que olvidarme de vos, de todos y de todo y volver a casa y abrazar a mamá , mientras bailemos tarareando un buen tema de Serrat...

Estoy demasiado encerrada... Me preocupo.
Pido ayuda.

En él.

Recién pensaba... ¿Cuánto hace que no me siento verdaderamente contenta? Cuanto extraño esas sonrisas de oreja a oreja y cuanto añoro abrazar a alguein y ser sincera, llorar y renacer. Me estoy guardando poco a poquito la sensibilidad, toda para mi. Me la estoy comiendo al borde de la indigestion.
¿A quién le importa.?
Cuánto hace que no me tiro en el pasto y acaricio la tierra. Cómo quisiera sentirme viva de nuevo. Sé que estoy viva, pero tengo tantas ganas de que algo me haga feliz...
Quiero dejar de sollozar a escondidas.
Quiero dejar de No dar explicaciones y que los demas no me comprendan
Quiero vivir en una plaza
Quiero arrimarme a la ventana y sentir que entra el vientito caliente...

Todo era tan lindo.

(sin titulo)

Y yo también que escucho cosas que me hacen mal... Por asi decirlo: mal porque me derrite las arterias cuando me se me quema todo adentro... Porque lo que se quema, se desvanece, se consume. Desaparece. Al rato, ya no estas acá y esto no está pasando...
Anochece y mi dia recién empieza. Un día mas de una vida que sinceramente no elegí y a la cual siempre, siempre me resistí. Un día mas que pasa sin pena ni gloria y con un único móvil se transporta hacia mañana, que a su vez también será un dia más.
Haber vivido dos décadas ya, sin poder sentirme orgullosa de lo que hice, me desvela; y a su vez me desgana. Porque mas vale tarde que nunca, pero nunca es tarde en mi vida. Parece que lo único que me motiva es comerme todo y devolverlo en formas coloridas, pero apagadas. Y lo único que me motiva también es condenarme a que siempre pero siempre voy aser mucho menos de lo que soy.
No quiero que nadie se apiade de mi, suficiente tengo conmigo misma. Quiero desaparecer de una vez. Pero desaparecer como Julieta y mostrarme únicamente como una más, una igual. Basta de rayar con la histeria, y de volverme únicamente obsesiva de la gente, de las cosas, de los casos, de los cielos.
Es que si existiera la banda sonora de este momento, sería el silencio. Y si tuviera que elegir con quien acostarme a morir, sería con vos, con vos, con vos.

Definitivamente, esto no está pasando
Perdoname Mamá, perdoname

Naturaleza Muerta

Yo lo conocí casualmente, como a un árbol. Lo admiré cada dia como a cualquiera de ellos y sé que ahi esta mi error. Pero nadie podría quererlo más, porque entre sus hojas caídas, está lo último de mis verdades y lo que quedaba de mi miedo... Fue una causa casi orgánica y ahora, después de tanto haber luchado, ("ahora", cuando en realidad fue hace casi un año) despierto vacía sin el honor de haberme ganado la batalla.
Quedó en tu habitación, todo de mi. TODO, y ese fue mi error... Pero... ¿por qué siempre es mi error?
If I could be do you wanted , all the time..
(Y repiquetea en mi vida la musiquita que tarareaste en la oscuridad. Sea obseción o que se yo, siempre voy a querer ser quien tu quieras , todo el tiempo )

raro

Whatever makes you happy
whatever you want
you're so fuckin' special
i wish i was special...
But i'm a creep, i'm a weirdo,
what the hell am i doing here?
i don't belong here.

Love, love love

Agita la mano. Se despide nuevamente de mi, con su mirada nerviosa y el vientito que provoca el moviemiento, le vuela el cabello y hasta los sueños. Se transforma en uno más, en un ser igual, pero distinguido por su Adiós. La despedida poco enamorada que mas conforme he recibido... Y si hoy tuviera que llorar no sería justamnete porque él se ha ido; más bien porque quien se tiro por la borda he sido yo.
Ya he acostumbrado mi cuerpo al abandono y asemejando mi imagen a la más ínfima e incoherente criatura, soy ahora quien espera que regrese, que me abrace, que se sienta confundido... Que olvide sus mentiras, que crea en mis verdades.
De hecho cuando me deje de nuevo, voy a recordar su mirada inocente, pero fuerte y la sonrisa que mas esporadicamente regaló en su vida.
Si me vuelven a dejar, será como Firmar el documento de la verdad; como resignarme a ser menos que esto.

V

Quiero escribir, quiero escribir.
Quiero tener ese don mágico, poder transmitir todo lo que siento.
Como gritar! Como creer que se modifica algo repiqueteando el teclado... Quiero poder expresarme, lo necesito!
AH.
Sentir esto es imperdible. Y puedo llorar y puedo enloqucerme.
Y podrá conmoverme tu cielo, que me sigue, que me sigue. Pero cómo logra conmoverme si nisiquiera me conoce...
Quiero llorar, quiero llorar.

IV

Y rasguña las piedras

¿Para quién canto yo entonces..?
Y me lo preguntaré hasta el último dia de mi vida.

II

Nadie se salva de la locura.
Quién podría huir de su pasión. Quién se atrevería a decir que estar entre sus brazos es cuestión de fé. Simplemente te toma y en un segundo, sin poder pensarlo, te estas revolcando en su vanidad.
Qué clase de desequilibrio consuela al que se siente cuerdo... En qué momento se quiebra la leve separación entre las ganas de seguir y las ganas de verlo todo al reves.
Un apartado en la mente, arranca casi tan veloz como un animal aterrorizado y en un instante desaparece todo su contenido. Y somos capaces de hundirnos en su atractivo; le regalamos todo, hasta lo que alguna vez pasó a la historia.
Somos capaces de hostigarnos para regalarle todo nuestro sufrimiento. Pero la locura se aloja en nosotros porque no es ajena. Necesita la aprobación del individuo para cortejarlo, no puede quedarse siendo rechazada. Ella reclama admiración y dedicación; todos estamos listos para darle su alimento: nuestro pasado, presente y el futuro. El futuro sumamente expuesto a ser mas que modificado negativamente... Cuando se esta loco, el devenir es innesesariamente esperado... Es la puerta al cambio y la necesidad de que llegue ese día en que las cosas cambien. Pero el día nunca llega, porque nosotros mismos lo posponemos. No es exitante saber que somos capaces de manejarla, la locura es la patrona. Llorá hoy, y abrazate a su cintura de sirena.

I

Nadie se siente acariciado por el viento. Todos le atribuyen características de elemento, pero el viento es mas que el Aire, es más. Porque tiene fuerza, porque se domina a si mismo, y domina a quien se interponga en su camino. El aire quieto, el aire calla... El aire es como un hombre frío que sólo le interesa usar tu nombre para demostrar que alguna vez se calentó. El viento tiene cuerpo, pero también tiene alma. Acaricia, ¡y cómo lo hace! Como si hubiera estudiado para abrazarte, y rozarte, contenerte. Y nosotros como seres egoístas que somos... ¿Por qué nos cuesta tanto entender a la naturaleza y a cada uno de sus guardianes? Si al fin y al cabo el hombre es tierra y la mujer su costilla. Se supone que de cada una de nuestras células se desprende el olor a fango, y de nuestras pestañas se balancean como las hojas de los árboles, las lágrimas cuando estamos tristes (o felices). Pero si cerraramos mas los ojos y si nos dejaramos amar por lo intangible, seríamos tan perfectos... Hablando de una perfección espiritual y un sentido de vida: la paz.