Estos fueron de los dias más complicados de mi existencia. Cada paso me acercó más a un supuesto colapso, y hasta que no haya un quiebre no voy a poder demostrarlo. El Bicentenario (el supuesto Bicentenario) fue una tortura... Las imágenes más chocantes aparecieron de pronto y mirara para acá o para allá siempre había algo mas triste que lo anterior como para enroscarme el nudo en la garganta. Las personas desesperadas por sentirse parte de algo, saliendo poco menos de las alcantarillas, cayendo desde el cielo... Infestando las calles de mugre y de una clase de Pasión -inexplicable-. Me sentí una verdadera descolocada, refunfuñando entre los "felices ciudadanos". Para mi no fue feliz, fue horrible. Explotada y exprimida, como si me pisaran la cabeza contra el piso... con el grito chiflando entre los dientes, arañando a la sociedad, haciendola culpable de mi estúpido mal. Me arrebataron mi libertad, o la idea que tenía de ella. Me sacaron mi tiempo, mi valioso tiempo. Me asustaron, y me asustan todo el tiempo.. para que NO PUEDA PENSAR!!! Y mientras tanto los ridiculos adoran las guirnaldas... ¿Alguien más se siente tan Pelotuda como yo?
La verdad es que no soy dichosa, y estoy buscando respuestas donde no las va a haber jamás. Tengo que salir, de inmediato, corriendo para alguna dirección, ya que todo lo que me rodea se desvaloriza, se retuerce, se vuelve analfabeto, estático, sucio. Me siento muy mal. Pero por otro lado me siento más fuerte que nunca. Con ganas de luchar, de luchar con armas, armaduras. No me interesa mi corazón, ni otro tipo de sueño... Esta etapa que me toca vivir, espero delimite como corresponde mi escencia y no me deje NUNCA MAS descarrilarme del equilibrio realidad/ilusión.

Este diario poco poetico que me toca soportar, el reflejo de mi alma y las ganas de gritar para descargar las malas y las buenas.

Creo en la noche , en la vida, en tu alma y no creo en todo lo demás...

Porque a veces cuando estoy sóla, sigo llorando por cosas inconclusas, por respuestas que alguien se olvidó de darme, ¡por la mierda! Dame fuerzas, dame fuerzas, seas quien seas... para seguir luchando y morir de pie

Punto de vista

A ver a ver, se me hace realidad un sueño de esos bastante vagos y qué podría decir... en qué otra cosa podría pensar... Claro que en ninguna otra. Ni en hombres, ni en problemas, ni en estética , ni siquiera en otras cosas igualmente añoradas. A qué me refiero cuando digo esto: bueno dentro de las Imposibilidades de mi mundo se encontraba el "algun dia poder hacer algo dignamente artístico y en fin, que me gustase de verdad". Ahora lo tengo en mis manos y no dejo de sentirme orgullosa. Cómo siguen haciendo todos aquellos que se indroducen en el conocimiento de la mano de aburridos temas y soportan la discrepancia que existe entre el querer aprender algo y el Tener que abordar otras cosas primero. Siempre me paso eso antes. Porque tenía la idea de una vocación pero el hecho de recorrer primero otras cosas no me dejaba concentrarme en nada. Ni siquiera, en esos casos ayudó el entorno y el apoyo grupal. Por eso, introducirme en algo lleno de espacios maravillosos para descubrir, pesa mucho más que cualquier otro aspecto. No existen excusas cuando una esta enamorada. Y no resulta complicado enamorarse de lo que de verdad te hace feliz. De verdad, me sorprenden mis ganas de no preguntarme ni replantearme las otras posibilidades, simplemente darle para adelante. De hecho antes de empezar esta carrera , hace 2 meses nomas, me moría de miedo... y Hoy me muero de Ansiedad, me muero de ganas y me muero si falto un día o me pierdo de algo.
Habré crecido otro poquito?