Se fue

Me pregunto qué va a ser de este mundo sin Silvia Galli... Ella fue mi profesora de tercer año, en la Esteban Echeverría. Mi profesora de matematica y mi profesora de la vida. El cielo le va a quedar chico... porque era grande grande... Era una mujer con todas las letras, con absoluta integridad y vitalidad...Me acuerdo cuando fui a buscar unas notas a fin de año y estaba ella sentada en la dirección y me dijo: " que linda que sos" de lejos... Tanto le agradezco, con todo mi corazón todo lo que me enseño, la confianza que me dio en mi misma, las ganas de imitarla... hacer cosas, vivir y siempre con la frente en alto... Que grande su legado... Que grande recordarla en la panaderia amasando y cocinando pan con los chicos... La vida es tan injusta... Porque se lleva a los más buenos... Aunque Galli siempre estará viva... en el corazón de cada alumno que paso por esos pupitres... a cada uno que abrazo y alento! Como quisiera Silvia haberte encontrado algun día de estos para decirte que aprendí algo de vos; y que intento ser feliz creciendo un poco mas cada dia, enseñando y aprendiendo... Te vamos a extrañar... Pero esperame que cuando llegue nos tomamos unos mates...

Qué pasa cuando aparece esa necesidad de crecimiento e independencia... Digo, que pasa porque más allá de las independencias económicas, existe una clase de aliación a lo sentimental, lo " establecido", lo social, familiar, lo COMUN. Pero adentro, entre las dos costillas sentis un fervor, como si millones de hormigas bailotearan y a la vez con sus colmillos, mordisquearan tu realidad. Empezás supongo por sentirte grande cuando tenés esas sensaciones. Crees que las cosas se disponen para que vos las pienses, las medites y las creas posibles... De hecho mientras escribo esto , siento esa presión entre la garganta y el estómago, como si fuera el fin. Qué pasa cuando a medida que transcurren los años, las cosas vuelven y vuelven como tratando de decirte algo, con cierto panorama de moraleja, con actitud altanera, con un garrote entre las manos y vos: seguis pintandote todas las mañanas para que los vecinos no se den cuenta que en realidad no tenés más ganas de fingir Normalidad.

Yo intento hablarte de otras cosas para que por un segundo olvides la pena que te toca enfrentar. Una pena que no habla de amores ni otro tipo de cosas triviales... Una pena que habla de vos, y sólo de vos. Una enfermedad, una psicosis, o lo que sea; un mal. A mi me mata tu mirada perdida y tocarte y sentirte "desapareciendo"... Cuando en realidad vos decis que ni loca te irías... no quiero pensarlo, pero me demostras lo contrario. Entiendo tu razonamiento, me pongo en tu lugar y creo que debe ser horrible verse diferente en contra de tu voluntad. Hay cosas que se manejan y hay cosas que van más allá de cualquier esfuerzo físico... pero no se hasta que punto no son del tramo espiritual. No sé que tiene la vida contra vos... pero siempre hace que te cueste el doble el triple, el cuadruple, hacer las cosas y regocigarte de ellas. Mientras por las calles y en los loqueros, los imbéciles juegan con su vida y la de los demás... vos, que estas más llena de vida que cualquier otro ser, te revolcas en este destino hijo de puta... Como una más de las injusticias, sos un ser inexplicablmente hermoso al cual le toco sufrir en vida, en la parte más hermosa de la vida. Y me imagino cuan mal debe sentirse tu alma, porque desde que nací que te veo ir y venir con sonrisas, con ideas, festejos, con resoluciones... Pero ahora? Esto es algo que no podés manejar, o si? No quiero creer que tu Dios te puso en semejante circunstancia... Quiero creer que a vos te falta un granito de arena más, que excede los análisis que te tengas que hacer, que sobrepasa cualquier médico pedante, y que vale más que El resultado... Tu mente... tu mente.
Te amo. Te amo más que a cualqueir otra cosa en la tierra, o a cualquier otro ser. Te vas a sentir bien, vas a salir adelante y vamos a salir a pasear como antes ... vamos a comer juntas y me vas a contar cosas inteligentes /interesantes mientras tanto; con tu voz madura me vas a retar cuando no tenga ganas de salir adelante... Vas a estudiar, vas a crecer y vas a conseguir hasta lo más imposible..


Para mi hermana, la más hermosa de todas las mujeres de la tierra, la más inteligente y vital de las personaas.

Estos fueron de los dias más complicados de mi existencia. Cada paso me acercó más a un supuesto colapso, y hasta que no haya un quiebre no voy a poder demostrarlo. El Bicentenario (el supuesto Bicentenario) fue una tortura... Las imágenes más chocantes aparecieron de pronto y mirara para acá o para allá siempre había algo mas triste que lo anterior como para enroscarme el nudo en la garganta. Las personas desesperadas por sentirse parte de algo, saliendo poco menos de las alcantarillas, cayendo desde el cielo... Infestando las calles de mugre y de una clase de Pasión -inexplicable-. Me sentí una verdadera descolocada, refunfuñando entre los "felices ciudadanos". Para mi no fue feliz, fue horrible. Explotada y exprimida, como si me pisaran la cabeza contra el piso... con el grito chiflando entre los dientes, arañando a la sociedad, haciendola culpable de mi estúpido mal. Me arrebataron mi libertad, o la idea que tenía de ella. Me sacaron mi tiempo, mi valioso tiempo. Me asustaron, y me asustan todo el tiempo.. para que NO PUEDA PENSAR!!! Y mientras tanto los ridiculos adoran las guirnaldas... ¿Alguien más se siente tan Pelotuda como yo?
La verdad es que no soy dichosa, y estoy buscando respuestas donde no las va a haber jamás. Tengo que salir, de inmediato, corriendo para alguna dirección, ya que todo lo que me rodea se desvaloriza, se retuerce, se vuelve analfabeto, estático, sucio. Me siento muy mal. Pero por otro lado me siento más fuerte que nunca. Con ganas de luchar, de luchar con armas, armaduras. No me interesa mi corazón, ni otro tipo de sueño... Esta etapa que me toca vivir, espero delimite como corresponde mi escencia y no me deje NUNCA MAS descarrilarme del equilibrio realidad/ilusión.

Este diario poco poetico que me toca soportar, el reflejo de mi alma y las ganas de gritar para descargar las malas y las buenas.

Creo en la noche , en la vida, en tu alma y no creo en todo lo demás...

Porque a veces cuando estoy sóla, sigo llorando por cosas inconclusas, por respuestas que alguien se olvidó de darme, ¡por la mierda! Dame fuerzas, dame fuerzas, seas quien seas... para seguir luchando y morir de pie

Punto de vista

A ver a ver, se me hace realidad un sueño de esos bastante vagos y qué podría decir... en qué otra cosa podría pensar... Claro que en ninguna otra. Ni en hombres, ni en problemas, ni en estética , ni siquiera en otras cosas igualmente añoradas. A qué me refiero cuando digo esto: bueno dentro de las Imposibilidades de mi mundo se encontraba el "algun dia poder hacer algo dignamente artístico y en fin, que me gustase de verdad". Ahora lo tengo en mis manos y no dejo de sentirme orgullosa. Cómo siguen haciendo todos aquellos que se indroducen en el conocimiento de la mano de aburridos temas y soportan la discrepancia que existe entre el querer aprender algo y el Tener que abordar otras cosas primero. Siempre me paso eso antes. Porque tenía la idea de una vocación pero el hecho de recorrer primero otras cosas no me dejaba concentrarme en nada. Ni siquiera, en esos casos ayudó el entorno y el apoyo grupal. Por eso, introducirme en algo lleno de espacios maravillosos para descubrir, pesa mucho más que cualquier otro aspecto. No existen excusas cuando una esta enamorada. Y no resulta complicado enamorarse de lo que de verdad te hace feliz. De verdad, me sorprenden mis ganas de no preguntarme ni replantearme las otras posibilidades, simplemente darle para adelante. De hecho antes de empezar esta carrera , hace 2 meses nomas, me moría de miedo... y Hoy me muero de Ansiedad, me muero de ganas y me muero si falto un día o me pierdo de algo.
Habré crecido otro poquito?