Objetivo número uno

Si te dicen que podes. Si te valoran y te mueven, te golpean: te incitan a ser Feliz. Te ponen un motivo , una razón. Creen en vos y al mismo tiempo, vos también crees en vos mismo. No sirve de nada que te digan explícitamente tus capacidades... Sólo sirve para sonrojarse y refregar algun posible acto de Falsa Humildad. Más vale que te pongan la mano en el hombro y te den objetivos. Los cuales a la larga te hagan avivarte. Es preferible que te den la herramienta, que te alienten a escondidas... Que te quieran sin palabras y que te ayuden a reconocerte, aunque te premien en silencio.

a vos que me enseñaste mas que la Enciclopedia de la primaria:

Hay muchas canciones positivas y felices. Puede que haya muchas mujeres e , incluso, muchos instrumentos que tocar en épocas de ausencias. Y seguramente todas las lluvias y las tardes fresquitas de verano, sean iguales a sus predecesoras. De veras, cuando alguien llora , me emociono, y si los demas se ríen inteligentemente, me contagian. Pero si te duele el pecho, se me enfría la sonrisa. Es reiterativa mi confesión, pero sos la otra mitad de la naranja, que está seca y con las semillitas brotadas, escapandose entre los gajitos. Yo, jugosa, ansiosa, te veo de lejos pero puedo sentirlo todo. Siento cada reacción de tu cuerpo lastimado, de tu piel áspera. Escucho tu voz con tintes ácidos. Y sufro desde otro rincón: sólo pido que pongar los pies sobre la tierra y demuestres lo gigante que sos. Te quiero muchísimo (aunque me vuelva jugo exprimido por tu culpa y me tomen otros)

Me quiero, no me quiero, me quiero , no me quiero

Si no me equibocara tanto, no podría aprender, a su vez, tantas cosas. Soy un error, soy terriblemente imperfecta. Pienso en mi pasado y me ruborizo. Y muchas veces me veo en situaciones en las cuales me averguenzo de mi misma... Pero al rato entiendo que es parte del proceso y todo es mi (maldita ) responsabilidad. Quizá no hice cosas, pero de esas me arrepiento mucho más. Ah, soy insoportablemente vueltera: pero hoy me alzo, alegre y altiva... como la bandera... como el viento... Y casi , casi, como una florcita que crece y ¡dios! le da el sol en los pétalos ... se abre, se entrega, se marchita; pero siempre orgullosísima de haberse plantado en esta tierra.

Desde que empezó el año, hace 2 días, que me patina una idea al borde de la ridiculez. Jamás pensé que esto iba a salir de mi boca (o de mis dedos) pero me aburrió soberanamente la web. Desde los nueve que uso computadoras, y la verdad agradezco haber aprendido tanto, metiendome por acá y por allá... pero este ultimo tiempo rayaba con la irrealidad, porque viví mucho metida en este mundO no-especializado. En fin, a qué viene todo esto? Paso a explicar... En la red de facebook, tenía como amigo a un cordobes, un conocido de una amiga, bla bla... esas cosas comunes del facebook. En general no acepto ni agrego gente Desconocida, más que nada lo utilizo para mantenerme en contacto con verdaderos amigos y familia que hace bastante no veo... o simples personas pasajeras. Facebook se me convirtió en la caja de los chusmeríos. Muchas veces lo utilizo para enterarme qué es de la vida de otros... Pero casi ni sé qué es de mi vida. Volviendo al tema del joven este: acabo de leer un mail que mandó a contactos "valederos" y me revolvió más la conciencia. Pensar que sus palabras son ciertas y ahora más que ayer y antes de ayer, se me abren los ojos y las pupilas se me dilatan. Tiene razón cuando habla de la incomunicación que se produce cuando te encontrás cara a cara con la gente con la cual, a través de Redes Sociales hablas tan fluidamente, y en persona se te llena de puntos suspensivos la mente: ya no hay nada que contar. En mi caso, se tornó obsesiva y celosa mi situación...Ahora puedo comprender cuán equibocada estuve si creí que por saber Algo lo sabía todo. Con determinados individuos me pasó conectarme a través de pequeños comentarios, pero la realidad es mucho más que eso. Y yo, que me la doy de liberal , y yo, que adoro, alabo, los pensamientos liberadores, pienso unicamente en salir corriendo cuando descubro, como ahora, mi falta.
Por suerte, va más allá de lo negativo que pueda resultar quedarse sin palabras verdaderas, cuando la verdad se presenta. A mi también me sirve expresarme y verme reflejada en este lcd. Son los frutos tan maduros de haber sembrado por mucho tiempo palabritas y cositas. A veces quiero agradecerle de alguna manera a este medio, porque me puedo liberar y puedo descubrir cosas... Pero no puedo, porque todo lo que sé, hago y vivo, ni lo puedo compartir. Y sinceramente ya no quiero limitar mi vida a un rectángulo luminoso.
Ahora bien, todo esto lo digo porque fue mucho lo que me pasó en dos días. Me siento muy bien y creo y quiero que dure para siempre. Que nasca algo de todo esto. Que mis sueños se hagan realidad. Soy feliz por un rato, soy feliz asi. Corro, me libero... Tengo espectativas. Gracias al amor. Chau ciberactividad compulsiva. Chau obsesión. Chau vida de mierda!!!

UNO

Uno, busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Uno va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender:
que uno se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que uno entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(¡El corazón que di!...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(¡El mismo que perdí!...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...

Pero, Dios, te trajo a mi destino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabré cómo quererte...
Déjame que llore
como aquel que sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Pura como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Uno está tan solo en su dolor...
Uno está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas-
tumba horrenda de mi amor,
¡maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión!…

No puedo escribir nada. A este año lo odié. Empezó mágico como cuento de hadas... En el medio se anudó y ahora se desenlaza. Nos ofrece respuestas... Nos ofrece un poco de paz... Un poco de cerrar los ojos y disfrutar la cantidad de belleza que crece en cada rinconcito. Nos ofrecer ser ciegos y sólo ver por los poros y utilizar al máximo el resto de los sentidos.
A este año lo han odiado muchos. Pero cada día se topa mas con el siguiente, y eso nos esperanza a ser tal vez más felices, más ricos y más amados. Porque a este año lo odió todo aquel que descubrió en su andar mas y mas cosas. Que entendió algunos movimientos, desde técnicas humanas hasta naturales. A este año lo han odiados aquellas personas soñadoras que de repente se vieron siguiendo el camino de quien jamás lo fue, y asi influenciandose por todo lo superfluo que resulta sentirse invadido de pies a cabeza. A este año lo odiaron esos que perdieron todo, que perdieron a alguien o siemplemente no quieren dejarlo ir. (...Just don´t leave). En este año nos escondieron sucesos y nos contaminaron con mentiras. Odiamos este año, como todos los anteriores, solo por haber sido un número más... Por dejar muy poco y por llevarse tanto.
Dejemos de añorar como infantiles, la vida continúa con o sin. No puedo dar cátedra, pero me molesta odiar tanto todo. Y más a un año ,a una cantidad de días agrupadas con nombre; cuatro estaciones; días y noches. Este año fue increible y a todos aquellos que hemos odiado éste año debo decirles que mas que al pobre 2009, odiamos crecer... Odiamos ser más responsables pasito a pasito y odiamos que nada lo favorezca, y nos odiamos entre nosotros porque no coincidimos y ni siquiera luchamos por eso...
Todavía estamos a tiempo: Amemos mucho este año, antes de que se vaya desilucionado y se pierda entre las tinieblas; y se lleve los recuerdos y se lleve las manchitas y las lastimaduras; y todo eso que es parte de nuestras vidas.

Juli

de otro mundo.

Brindo por vos y por poder olvidarte. Ser libre de vos. Cuando tintineen las copas, voy a pensar en lo doloroso que es borrarte, pero asi también fructifero. Puede resultar. Cuando descorchen algún espumante, resultará sabroso darme cuenta que soy capaz de sacarte de mis actos, de mis ausencias. Demostrarme que soy fuerte. Que soy fracasada, que estoy corregida y hecha de nuevo por tus encantos... Pero que algunos sufrieron peor y son más que yo, y más que vos.
Nunca más te voy a ver en mi ventana entre los rayitos del sol. Y voy a crucificar tu figura armoniosa en la cruz de mi vida, voy a pensar que no me diste ni una pisca de algo. Voy a olvidarte, nada más. Voy a crecer, voy a creer.
No te voy a querer más, ni voy a odiarte... Sólo voy a pensar que no existe nada igual entre mi comunicación con el mundo. Y cualquier paso que de, será torturandome con dejarte en el cajoncito de mis recuerdos.
Se me retuerce la mandibula cuando pienso en vos. Y me pongo celosa de que me hayas olvidado. Y pretendo ser quien no soy y quien jamas podré ser, sólo para intercambiarte una mirada. Quiero dejarte sumergido en una palangana y sacarte arrugado por la humedad, y verte morir entre mis dedos, desarmandote fisicamente. Que tu alma vuele lejos , querido. Siempre te amé y eso me sostiene a seguir haciendolo. Aunque me siga rozando tu voz la oreja, chau chau chau.

Soy por demás, el intento de excéptica, pero estoy llorando. No lo puedo evitar.