sin cuenta

A mi los días ya no me interesan, aunque en unos pocos cumplo la mayoría de edad. Casualmente me lo planteo hoy, que no tengo ni siquiera ganas de bañarme. Es lógico. No hemos (mi cuerpo, alma y yo) soportado tantas mutilaciones para ahora dar tres o cuatro pasos al costado. A veces me pregunto, me pregunto muchas cosas... Y creo que por eso estoy acá estancada, convertida en sapo esperando que el principe me bese, y me convienta en princesa. Pero, ¿cuándo será ese dia que me puedan convencer de que soy mas que esto? Porque me toco, me huelo, me escucho pero me veo totalmente distorcionada, diferente.
Ventiún años no son nada mas que una rayita más en la pared de mi cárcel. Viviendo encerrada con mis auto-prejuicios, marco en la pared el paso de mi tiempo, viendolo pasar como a cualquier mosca. Pero tan valiosas son mis primeras décadas y piquito... ¿Por qué ya quiero tirar la toalla? Acaso me falta un brazo, un dedo, un amor. Acaso estoy tan sola... Acaso soy tan deficiente.
Yo tenía un sueño, o muchos más. Caminaba ya de chica con la mirada al cielo, porque ese era mi lítimite: era tan libre de mi y de los demas... Todos los dias miraba una foto del ayer para recordarme lo maravillosa que podía ser mi sonrisa, o al menos me dedicaba a seguir soñando. ¿Por qué deje de soñar...?

Devolveme lo que fui. Devolvemelo.

Metáfora del mueble

Me gusta ser un mueble en tu extraña vida.
Un mueble abandonado y lleno de polvo, estornudando de abandono, rogando que lo froten y le saquen brillo. Como cualquier mueble quiero estar llena de adornos, fotos o comestibles. Soy el mueble vacío. Soy el típico mueble que cualquier anciano ya no puede limpiar. Con las puertecitas rotas y los vidrios astillados, ocupo el lugar que cualquier otro podría ocupar, pero aún asi sigo siendo especial. Porque ante la elección, sigo ahí, congelada en el tiempo en el espacio como un mueble... Dura, estática, desgastada, pero pulcra y segura. Amo mi cuerpo, soy un mueble hecho de madera reforzada e imponente. No me caeré jamás... Soy el mueble del viejo mundo que vino en barco y se planto en tu extraña vida, para decorarla, para serte útil, para siemplemente estar ahi...Entonces... llename de una vez de libros pesados que venzan mis repisas! Soy el mueble que mas te gusta usar.

Supr

Desinstale la Winamp Toolbar, pero todavía sigue ahi. Quién la entiende...
Pensé que se había terminado el invierno, pero de nuevo hizo frío. Más allá de lo que puedan decir a cerca del cambio climático... pienso que sólo se trata de lo que vos y yo estamos sintiendo ahora. Seguramente yo este sintiendo todo, y vos nada, o al revés.
Eliminé miles de cosas, pero siguen estando. No puedo entenderlo.

Aprendí a coordinar mis dedos para que suenen como el galope de un caballo, jamas podría haberlo hecho antes. Tenía menos oído musical y cultural que una piedra; al menos ahora puedo reconocer un bajo en una canción y distinguir el pop del rock.

Dejé que las cosas, los papeles y toda mi mugre, sigan amontonandose en mi mesa de luz. No tengo opción, por mas que lo intente nada me hará olvidar. Y qué suerte tener memoria, pero que desgracia que sólo sea para dos o tres cosas que tan negativamente influyen en mi vida.

No quiero hacer mi cama y ayer lloré pensando en mi papá.
Cualquier excusa es válida a la hora de proclamar la derrotar y rendirme agitando la banderita más pulcra y blanca que encuentre. Extraño dominar cada momento y derretirme por cualquier cosa. No quiero pertenecer más a nada, y que nada me pertenezca... Ni siquiera mi pobre Teo que pasa horas sin comer, porque me agudice tanto en olvidar que me olvido hasta de lo más básico. Siento que estoy atrayendo ondas demasiado calmas, demasiado descomprometidas... ¡Y nadie quiere vivir con una planta!
Todavía no me puedo declarar culpable... Todavía no llegué al final de esto, que nunca se va a terminar. Podrán seguir pasando los años y si, voy a seguir siendo la misma estúpida soñadora... La que busca principes donde casualmente ni siquiera hay reinos ni corseles radiantes. En un siglo como este, ni siquiera vos podrías ser diferente, porque la diferencia la marca el corazón, la piel y esos ideales a raja tabla. Y sos tan parecido a mi, que ni siquiera los tenes.
Yo no lloro por vos, no. No puedo llorar sólo porque me quede con ganas de abrazarte de nuevo y acostarme en tu cama y mirar el marco de la ventana insistentemente sabiendo que por primera vez Un Sueño Se Me Hacia Realidad; lloro porque soy muy cobarde y si salgo adelante de una vez, voy a tener que olvidarme de vos, de todos y de todo y volver a casa y abrazar a mamá , mientras bailemos tarareando un buen tema de Serrat...

Estoy demasiado encerrada... Me preocupo.
Pido ayuda.

En él.

Recién pensaba... ¿Cuánto hace que no me siento verdaderamente contenta? Cuanto extraño esas sonrisas de oreja a oreja y cuanto añoro abrazar a alguein y ser sincera, llorar y renacer. Me estoy guardando poco a poquito la sensibilidad, toda para mi. Me la estoy comiendo al borde de la indigestion.
¿A quién le importa.?
Cuánto hace que no me tiro en el pasto y acaricio la tierra. Cómo quisiera sentirme viva de nuevo. Sé que estoy viva, pero tengo tantas ganas de que algo me haga feliz...
Quiero dejar de sollozar a escondidas.
Quiero dejar de No dar explicaciones y que los demas no me comprendan
Quiero vivir en una plaza
Quiero arrimarme a la ventana y sentir que entra el vientito caliente...

Todo era tan lindo.

(sin titulo)

Y yo también que escucho cosas que me hacen mal... Por asi decirlo: mal porque me derrite las arterias cuando me se me quema todo adentro... Porque lo que se quema, se desvanece, se consume. Desaparece. Al rato, ya no estas acá y esto no está pasando...
Anochece y mi dia recién empieza. Un día mas de una vida que sinceramente no elegí y a la cual siempre, siempre me resistí. Un día mas que pasa sin pena ni gloria y con un único móvil se transporta hacia mañana, que a su vez también será un dia más.
Haber vivido dos décadas ya, sin poder sentirme orgullosa de lo que hice, me desvela; y a su vez me desgana. Porque mas vale tarde que nunca, pero nunca es tarde en mi vida. Parece que lo único que me motiva es comerme todo y devolverlo en formas coloridas, pero apagadas. Y lo único que me motiva también es condenarme a que siempre pero siempre voy aser mucho menos de lo que soy.
No quiero que nadie se apiade de mi, suficiente tengo conmigo misma. Quiero desaparecer de una vez. Pero desaparecer como Julieta y mostrarme únicamente como una más, una igual. Basta de rayar con la histeria, y de volverme únicamente obsesiva de la gente, de las cosas, de los casos, de los cielos.
Es que si existiera la banda sonora de este momento, sería el silencio. Y si tuviera que elegir con quien acostarme a morir, sería con vos, con vos, con vos.

Definitivamente, esto no está pasando
Perdoname Mamá, perdoname

Naturaleza Muerta

Yo lo conocí casualmente, como a un árbol. Lo admiré cada dia como a cualquiera de ellos y sé que ahi esta mi error. Pero nadie podría quererlo más, porque entre sus hojas caídas, está lo último de mis verdades y lo que quedaba de mi miedo... Fue una causa casi orgánica y ahora, después de tanto haber luchado, ("ahora", cuando en realidad fue hace casi un año) despierto vacía sin el honor de haberme ganado la batalla.
Quedó en tu habitación, todo de mi. TODO, y ese fue mi error... Pero... ¿por qué siempre es mi error?
If I could be do you wanted , all the time..
(Y repiquetea en mi vida la musiquita que tarareaste en la oscuridad. Sea obseción o que se yo, siempre voy a querer ser quien tu quieras , todo el tiempo )

raro

Whatever makes you happy
whatever you want
you're so fuckin' special
i wish i was special...
But i'm a creep, i'm a weirdo,
what the hell am i doing here?
i don't belong here.