Cierro la boca, pero no el alma

Amiga mia:
Ya no se como explicarte que te siento triste y perdida. Cuando te conocí inventabas historias fascinantes y ahora sos sólo una oyente más, del montón. No entiendo como puede ser, que con esa capacidad tan importante de Liberarte, te sigas atando a cosas que jamás pensaste imponerte.Siento que, ademas, tu repentino fanatismo sólo nace de una especie de complementación humana, que te soy sincera: no creo que le haya funcionado a ningún ser. Te explico por qué: si vos dejas de ser vos para ser amada y aceptada, pretendes ser la que encaja perfectamente con el otro individuo, pasas a ser sólo una sombra. Desarrollaste durante un par de años, un caracter impecable, multifacético y casi gruñón. Ahora extraño tus posturas tan anti cristianas/sociales/musicales/etc. Por que te conocí al borde de salir por la ventana y con unas ganas tremendas de desbordarte de ilusiones. Me pregunto quién va a querer cambiar el mundo conmigo ahora, que sólo me quedo esperando una mirada no-triste.Si, ya se, soy re egoista. Pero a veces mi tosudez me lleva a pensar que es imposible que me equivoque con esas cositas que voy percibiendo mientras camino, hablo y leo miradas. A veces, también, mi autodesvalorización me lleva a pensar que estoy Abandonada. Y ahora me siento asi. Es que puedo quererte tanto y quererte de cualquier manera; pero no con la mirada de burro de carga y ¿sabes qué?... No soporto que te vuelvas sumisa y dependiente de otro!. Si una vez creí que me podía liberar de todo, y vos misma me aseguraste que me estaba obsesionando. No hay motivos para cegarse asi. Sé que amas, amas con fervor. Pero también sé que naciste para otra cosa... y tengo miedo de que seas tan como yo, que te aferres a algo que está ahi, porque parece seguro, firme... pero a la primera tormenta se parte, podrido y en fin... te desates. Sabes de que te hablo, ¿No? No puedo pedirte que dejes de amar a nadie. Pero puedo pedirte que te ames mas a vos misma.

Sin más palabras. Me despido.

Julieta.

Pd.: cuando camine hoy por un centro comercial repleto de chusma y mediocridad, me imaginé de nuevo un mundo tan diferente... en el que sólo vos y yo (y 20 personitas más) seríamos Eternamente Alegres. Te adoro, Amiga mía.

Cuento hasta ciencuenta mil, respiro hondo

El otro dia escuche decir a mi madre algo sabio, una de sus mas delicadas conclusiones: Los verdaderos problemas con uno mismo comienzan cuando uno no se puede incorporar a un grupo. O al menos no se sienta perteneciente a algo. El "no pertenecer" es realmente mi problema y supongo que el de muchos seres humanos. Y no se trata de ningún circulo vicioso... Es simplemente tener esa espina, sentirte diferente y para bien o para mal, No poder integrarse al resto. De vez en cuando es casi placentero y me siento tan única, tan especial y tan hermosa que sé que podría romper témpanos y almas vacías; pero la vacía soy yo. Nada más marca la diferencia. Un color de pelo, de piel, es lo de menos. Será por eso que muy pocos pueden entender a lo que me refiero. En un principio una altura, un peso, algo estético esta finamente ligado, pero por el contrario, va mas alla de cualquier imagen. ¿Inseguridad? Vaya uno a saber.
Hoy tenía mi segunda sesión de Psicoanalisis, a la cual voy a faltar sin aviso por razones laborales (para no decir que mi mediocre trabajo hasta imposibilita mi sanación). De todas maneras la persona que se por razones del azhar me tocó no me cae para nada bien y más bien me siento hablando con una pared y el olor a edificio viejo de esa habitación me da pánico. Sí, amo el olor a viejo, pero ese en particular me aterra. Me niego a curarme en manos de mucho cemento y madera.
Tuve un fin de semana terriblemente hermoso, y la verdad el hecho de salir a la calle, ni trabajar, el sólo hecho de despegarme de esta silla me desestabiliza. Volviendo a lo de antes y sin seguir ningun hilo de narración: no pertenezco ( y sin citar algún canción de Rock Alternativo). Lo noté por la noche: no soporto a la gente , superflua, exentríca, desinteresada. No puedo ser tolerante en absoluto, y llega un momento que quiero explotar y decirles que... No, ellos no tienen la culpa. Soy yo con mis llantos, con mis ganas de ir contra la corriente en pensamiento, y contradecirme con mis actos.
Salgo, con mi armadura oxidada.

Quiero ser otra persona o explotaré

Talk Show Host

I want to, I want to be someone else or I'll explode
Floating upon the surface for
The birds, the birds, the birds

You want me, well fucking well come and find me
I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches
And nothing, nothing, nothing, nothing

You want me, well, come on and break the door down
You want me, fucking come on
and break the door down
I'm ready,


Anfitrión de programa de Debates.

Quiero, quiero ser otra persona o explotaré
flotando sobre la superficie por
las aves, las aves, las aves

Me quieres, entonces con un demonio ven y encuéntrame
Estaré esperando, con un arma y una bolsa de sandwiches
y nada, nada, nada, nada

Me quieres, entonces ven y tira las puerta abajo
Me quieres, entonces con un demonio ven
y tira las puertas abajo
estoy listo

Que podría decir un dia como hoy? No me voy a poner a dar detalles de mi vida casi artística y monótona a la vez. Estoy triste y punto; pero voy a esconderlo tras las lineas color rosado y una sonrisa sárcastica. Al menos aprendí a poner videos en las entradas. Sé que no es gran cosa, pero le da otro tono y cierta armonía.

Amo este tema, me despierta los glóbulos rojos, siento que empiezan a moverse exitados y me oxigenan hasta las puntas florecidas. Creo que esta banda me cambió la visión, para siempre. Estoy levemente agradecida, pero eso lo dejo para otro momento.

May Be Not

There's a dream that I
see, I pray it can be
Look cross the land, shake this land
A wish or a command
I Dream that I see, don't
kill it, it's free
You're just a man, you
get what you can

We all do what we can
So we can do just one more thing
We can all be free
Maybe not in words
Maybe not with a look
But with your mind

Listen to me, don't walk that street
There's always an end to it
Come and be free, you know who I am
We're just living people

We won't have a thing
So we'd got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

You've got to choose a wish or command
At the turn of the tide,
is withering thee
Remember one thing, the
dream you can see
Pray to be, shake this land

We all do what we can
So we can do just one more thing
We won't have a thing
So we've got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

But with your mind

sin cuenta

A mi los días ya no me interesan, aunque en unos pocos cumplo la mayoría de edad. Casualmente me lo planteo hoy, que no tengo ni siquiera ganas de bañarme. Es lógico. No hemos (mi cuerpo, alma y yo) soportado tantas mutilaciones para ahora dar tres o cuatro pasos al costado. A veces me pregunto, me pregunto muchas cosas... Y creo que por eso estoy acá estancada, convertida en sapo esperando que el principe me bese, y me convienta en princesa. Pero, ¿cuándo será ese dia que me puedan convencer de que soy mas que esto? Porque me toco, me huelo, me escucho pero me veo totalmente distorcionada, diferente.
Ventiún años no son nada mas que una rayita más en la pared de mi cárcel. Viviendo encerrada con mis auto-prejuicios, marco en la pared el paso de mi tiempo, viendolo pasar como a cualquier mosca. Pero tan valiosas son mis primeras décadas y piquito... ¿Por qué ya quiero tirar la toalla? Acaso me falta un brazo, un dedo, un amor. Acaso estoy tan sola... Acaso soy tan deficiente.
Yo tenía un sueño, o muchos más. Caminaba ya de chica con la mirada al cielo, porque ese era mi lítimite: era tan libre de mi y de los demas... Todos los dias miraba una foto del ayer para recordarme lo maravillosa que podía ser mi sonrisa, o al menos me dedicaba a seguir soñando. ¿Por qué deje de soñar...?

Devolveme lo que fui. Devolvemelo.

Metáfora del mueble

Me gusta ser un mueble en tu extraña vida.
Un mueble abandonado y lleno de polvo, estornudando de abandono, rogando que lo froten y le saquen brillo. Como cualquier mueble quiero estar llena de adornos, fotos o comestibles. Soy el mueble vacío. Soy el típico mueble que cualquier anciano ya no puede limpiar. Con las puertecitas rotas y los vidrios astillados, ocupo el lugar que cualquier otro podría ocupar, pero aún asi sigo siendo especial. Porque ante la elección, sigo ahí, congelada en el tiempo en el espacio como un mueble... Dura, estática, desgastada, pero pulcra y segura. Amo mi cuerpo, soy un mueble hecho de madera reforzada e imponente. No me caeré jamás... Soy el mueble del viejo mundo que vino en barco y se planto en tu extraña vida, para decorarla, para serte útil, para siemplemente estar ahi...Entonces... llename de una vez de libros pesados que venzan mis repisas! Soy el mueble que mas te gusta usar.

Supr

Desinstale la Winamp Toolbar, pero todavía sigue ahi. Quién la entiende...
Pensé que se había terminado el invierno, pero de nuevo hizo frío. Más allá de lo que puedan decir a cerca del cambio climático... pienso que sólo se trata de lo que vos y yo estamos sintiendo ahora. Seguramente yo este sintiendo todo, y vos nada, o al revés.
Eliminé miles de cosas, pero siguen estando. No puedo entenderlo.

Aprendí a coordinar mis dedos para que suenen como el galope de un caballo, jamas podría haberlo hecho antes. Tenía menos oído musical y cultural que una piedra; al menos ahora puedo reconocer un bajo en una canción y distinguir el pop del rock.

Dejé que las cosas, los papeles y toda mi mugre, sigan amontonandose en mi mesa de luz. No tengo opción, por mas que lo intente nada me hará olvidar. Y qué suerte tener memoria, pero que desgracia que sólo sea para dos o tres cosas que tan negativamente influyen en mi vida.

No quiero hacer mi cama y ayer lloré pensando en mi papá.
Cualquier excusa es válida a la hora de proclamar la derrotar y rendirme agitando la banderita más pulcra y blanca que encuentre. Extraño dominar cada momento y derretirme por cualquier cosa. No quiero pertenecer más a nada, y que nada me pertenezca... Ni siquiera mi pobre Teo que pasa horas sin comer, porque me agudice tanto en olvidar que me olvido hasta de lo más básico. Siento que estoy atrayendo ondas demasiado calmas, demasiado descomprometidas... ¡Y nadie quiere vivir con una planta!
Todavía no me puedo declarar culpable... Todavía no llegué al final de esto, que nunca se va a terminar. Podrán seguir pasando los años y si, voy a seguir siendo la misma estúpida soñadora... La que busca principes donde casualmente ni siquiera hay reinos ni corseles radiantes. En un siglo como este, ni siquiera vos podrías ser diferente, porque la diferencia la marca el corazón, la piel y esos ideales a raja tabla. Y sos tan parecido a mi, que ni siquiera los tenes.
Yo no lloro por vos, no. No puedo llorar sólo porque me quede con ganas de abrazarte de nuevo y acostarme en tu cama y mirar el marco de la ventana insistentemente sabiendo que por primera vez Un Sueño Se Me Hacia Realidad; lloro porque soy muy cobarde y si salgo adelante de una vez, voy a tener que olvidarme de vos, de todos y de todo y volver a casa y abrazar a mamá , mientras bailemos tarareando un buen tema de Serrat...

Estoy demasiado encerrada... Me preocupo.
Pido ayuda.