No puedo escribir nada. A este año lo odié. Empezó mágico como cuento de hadas... En el medio se anudó y ahora se desenlaza. Nos ofrece respuestas... Nos ofrece un poco de paz... Un poco de cerrar los ojos y disfrutar la cantidad de belleza que crece en cada rinconcito. Nos ofrecer ser ciegos y sólo ver por los poros y utilizar al máximo el resto de los sentidos.
A este año lo han odiado muchos. Pero cada día se topa mas con el siguiente, y eso nos esperanza a ser tal vez más felices, más ricos y más amados. Porque a este año lo odió todo aquel que descubrió en su andar mas y mas cosas. Que entendió algunos movimientos, desde técnicas humanas hasta naturales. A este año lo han odiados aquellas personas soñadoras que de repente se vieron siguiendo el camino de quien jamás lo fue, y asi influenciandose por todo lo superfluo que resulta sentirse invadido de pies a cabeza. A este año lo odiaron esos que perdieron todo, que perdieron a alguien o siemplemente no quieren dejarlo ir. (...Just don´t leave). En este año nos escondieron sucesos y nos contaminaron con mentiras. Odiamos este año, como todos los anteriores, solo por haber sido un número más... Por dejar muy poco y por llevarse tanto.
Dejemos de añorar como infantiles, la vida continúa con o sin. No puedo dar cátedra, pero me molesta odiar tanto todo. Y más a un año ,a una cantidad de días agrupadas con nombre; cuatro estaciones; días y noches. Este año fue increible y a todos aquellos que hemos odiado éste año debo decirles que mas que al pobre 2009, odiamos crecer... Odiamos ser más responsables pasito a pasito y odiamos que nada lo favorezca, y nos odiamos entre nosotros porque no coincidimos y ni siquiera luchamos por eso...
Todavía estamos a tiempo: Amemos mucho este año, antes de que se vaya desilucionado y se pierda entre las tinieblas; y se lleve los recuerdos y se lleve las manchitas y las lastimaduras; y todo eso que es parte de nuestras vidas.

Juli

de otro mundo.

Brindo por vos y por poder olvidarte. Ser libre de vos. Cuando tintineen las copas, voy a pensar en lo doloroso que es borrarte, pero asi también fructifero. Puede resultar. Cuando descorchen algún espumante, resultará sabroso darme cuenta que soy capaz de sacarte de mis actos, de mis ausencias. Demostrarme que soy fuerte. Que soy fracasada, que estoy corregida y hecha de nuevo por tus encantos... Pero que algunos sufrieron peor y son más que yo, y más que vos.
Nunca más te voy a ver en mi ventana entre los rayitos del sol. Y voy a crucificar tu figura armoniosa en la cruz de mi vida, voy a pensar que no me diste ni una pisca de algo. Voy a olvidarte, nada más. Voy a crecer, voy a creer.
No te voy a querer más, ni voy a odiarte... Sólo voy a pensar que no existe nada igual entre mi comunicación con el mundo. Y cualquier paso que de, será torturandome con dejarte en el cajoncito de mis recuerdos.
Se me retuerce la mandibula cuando pienso en vos. Y me pongo celosa de que me hayas olvidado. Y pretendo ser quien no soy y quien jamas podré ser, sólo para intercambiarte una mirada. Quiero dejarte sumergido en una palangana y sacarte arrugado por la humedad, y verte morir entre mis dedos, desarmandote fisicamente. Que tu alma vuele lejos , querido. Siempre te amé y eso me sostiene a seguir haciendolo. Aunque me siga rozando tu voz la oreja, chau chau chau.

Soy por demás, el intento de excéptica, pero estoy llorando. No lo puedo evitar.

Cita

"Poco a poco desapareció la música, y con ella esa sensación de honda alegría que me había acompañado los primeros años.La alegría, ¿Sabes? es lo que mas he añorado. Posteriormente, seguro que sí, he sido feliz; pero la felicidad es, respecto a la alegría, como una lámpara eléctrica respecto al sol. La felicidad siempre tiene un objeto, somos felices por algo, es un sentimiento cuya existencia depende de lo exterior. La alegría en cambio, no tiene objeto. Te posee sin ningún motivo aparente: en su escencia se parece al sol, arde gracias a la combustión de su propio corazón".

"Donde el corazón te lleve", de Susana Tamaro.

Hace unas semanas vi, en la parada del 136 en Ramos, un tipo con una remera de Belle And Sebastian. Yo no sé nada de música, nunca lo supe... y nunca lo sabré. Pero me quedé asombrada mirando su torso como una infeliz, y creo que lo notó: "esta chica es una infeliz". Levanto su mirada y siguió su camino.

Momento

Este momento es triste:
Siento el ruido del ventilador, la respiracion fragmentada de un perro; estornudo sin parar y por ende tengo la nariz humeda, los labios secos... duermo en un sillon esta noche y espero que eso alcance para meditar. El espacio es sumamente reducido para mi cuerpo, pero me consuela el olor de las mantas... me consuela imaginarme en algun otro lugar mas comodo; me consuela Soñar. Siempre esta ese AS bajo la manga (aunque en est emomento no las tenga). Es mucho mas triste pensar en el dia que es hoy y no poder concentrarme en absolutamente nada porque los perros afuera ladran como locos y yo, quièn soy para detenerlos.
Ahh me encantaria tomarme la vida mas a la ligera. Se que por ser como soy o termino muerta o termino casandome con un hijo de puta que me tenga cagando, para despues alcoholizarme a escondidas de vieja, y asesinarlo una noche mientras el muy turro duerma. Pero quiza cuando todotermine, en realidad todo vuelva a comenzar... Y me toque reencarnar en una mariposa, o en una vaquita de san antonio. O ... en algun animal ferroz bien carnivoro , para saciar mi hambre de carnee y para castigar mi vegetarismo, casi absurdo. De repente se me ocurre imaginarme en el fin, pero pienso que me estoy precipitando. De hecho eso me tira atras. Pero se dificulta no pensar en el fin, cuando todo se pone viejo. Cuando pareciera que hay avances y cosas nuevas, mas y mas tecnologia y salvacion... pero cada uno de nosotros retrocede un paso todos los dias... Mi mama vive para decirme que consuela mis sueños, pero cada dia los tira mas y mas abajo.Ella se conforma con ir todos los domingos amisa, aunque por muchos años no hayan dejado comulgar por divorciarse, tener un hijo con otro hombre y un novio (...) Yo esas cosas no las entiendo. Pero no me rio de su fe. La admiro. A veces quisera escuchar de su boca apoyar mi locura y dejar de decirme que Esto no va a cambiar. Pero supongo que tiene razon en algun aspecto. Y mi parte negativa y obtusa lo sabe. A donde vamos todos nosotros? Solo se salvarian los que tengan fe, o los que la puedan comprar? Me estoy encadenando en miles de preguntas, cunado la unica respuesta es: esto nunca va a cambiar.
Entonces... mi momento sigue siendo triste, debido a algun Ilogico Circulo Hermeneutico. Y me rio de ese imbecil, porque la filosofia no me interesa en lo absoluto, solo intento copiarla cuando me hago la cientifica. Estoy destruida, pero siempre lo voy a estar... ¿Entonces que?
" Vos no podes cambiar el mundo , el es grande y vos muy chica" Y es cierto!!! Quien soy yo? Quien soy yo para cambiarlo! El simplemente quiere ser asi... Es tan humano. Desisto de mi idea, siemplemente quiero vivir hasta que me toque, por destino o por eleccion morirme de alguna manera. Mientras no haya momentos tan estaticos como este, todo es aceptable.

Te amo mundo, te amo contaminado, egoista, enfermo, obsesivo, sucio, incomprensible, hermoso.


" ella saco abrio su mochila y saco un melon "

Cierro la boca, pero no el alma

Amiga mia:
Ya no se como explicarte que te siento triste y perdida. Cuando te conocí inventabas historias fascinantes y ahora sos sólo una oyente más, del montón. No entiendo como puede ser, que con esa capacidad tan importante de Liberarte, te sigas atando a cosas que jamás pensaste imponerte.Siento que, ademas, tu repentino fanatismo sólo nace de una especie de complementación humana, que te soy sincera: no creo que le haya funcionado a ningún ser. Te explico por qué: si vos dejas de ser vos para ser amada y aceptada, pretendes ser la que encaja perfectamente con el otro individuo, pasas a ser sólo una sombra. Desarrollaste durante un par de años, un caracter impecable, multifacético y casi gruñón. Ahora extraño tus posturas tan anti cristianas/sociales/musicales/etc. Por que te conocí al borde de salir por la ventana y con unas ganas tremendas de desbordarte de ilusiones. Me pregunto quién va a querer cambiar el mundo conmigo ahora, que sólo me quedo esperando una mirada no-triste.Si, ya se, soy re egoista. Pero a veces mi tosudez me lleva a pensar que es imposible que me equivoque con esas cositas que voy percibiendo mientras camino, hablo y leo miradas. A veces, también, mi autodesvalorización me lleva a pensar que estoy Abandonada. Y ahora me siento asi. Es que puedo quererte tanto y quererte de cualquier manera; pero no con la mirada de burro de carga y ¿sabes qué?... No soporto que te vuelvas sumisa y dependiente de otro!. Si una vez creí que me podía liberar de todo, y vos misma me aseguraste que me estaba obsesionando. No hay motivos para cegarse asi. Sé que amas, amas con fervor. Pero también sé que naciste para otra cosa... y tengo miedo de que seas tan como yo, que te aferres a algo que está ahi, porque parece seguro, firme... pero a la primera tormenta se parte, podrido y en fin... te desates. Sabes de que te hablo, ¿No? No puedo pedirte que dejes de amar a nadie. Pero puedo pedirte que te ames mas a vos misma.

Sin más palabras. Me despido.

Julieta.

Pd.: cuando camine hoy por un centro comercial repleto de chusma y mediocridad, me imaginé de nuevo un mundo tan diferente... en el que sólo vos y yo (y 20 personitas más) seríamos Eternamente Alegres. Te adoro, Amiga mía.

Cuento hasta ciencuenta mil, respiro hondo

El otro dia escuche decir a mi madre algo sabio, una de sus mas delicadas conclusiones: Los verdaderos problemas con uno mismo comienzan cuando uno no se puede incorporar a un grupo. O al menos no se sienta perteneciente a algo. El "no pertenecer" es realmente mi problema y supongo que el de muchos seres humanos. Y no se trata de ningún circulo vicioso... Es simplemente tener esa espina, sentirte diferente y para bien o para mal, No poder integrarse al resto. De vez en cuando es casi placentero y me siento tan única, tan especial y tan hermosa que sé que podría romper témpanos y almas vacías; pero la vacía soy yo. Nada más marca la diferencia. Un color de pelo, de piel, es lo de menos. Será por eso que muy pocos pueden entender a lo que me refiero. En un principio una altura, un peso, algo estético esta finamente ligado, pero por el contrario, va mas alla de cualquier imagen. ¿Inseguridad? Vaya uno a saber.
Hoy tenía mi segunda sesión de Psicoanalisis, a la cual voy a faltar sin aviso por razones laborales (para no decir que mi mediocre trabajo hasta imposibilita mi sanación). De todas maneras la persona que se por razones del azhar me tocó no me cae para nada bien y más bien me siento hablando con una pared y el olor a edificio viejo de esa habitación me da pánico. Sí, amo el olor a viejo, pero ese en particular me aterra. Me niego a curarme en manos de mucho cemento y madera.
Tuve un fin de semana terriblemente hermoso, y la verdad el hecho de salir a la calle, ni trabajar, el sólo hecho de despegarme de esta silla me desestabiliza. Volviendo a lo de antes y sin seguir ningun hilo de narración: no pertenezco ( y sin citar algún canción de Rock Alternativo). Lo noté por la noche: no soporto a la gente , superflua, exentríca, desinteresada. No puedo ser tolerante en absoluto, y llega un momento que quiero explotar y decirles que... No, ellos no tienen la culpa. Soy yo con mis llantos, con mis ganas de ir contra la corriente en pensamiento, y contradecirme con mis actos.
Salgo, con mi armadura oxidada.